Розмовляють друзі:

— Взагалі, мужики, знаєте, що мені дівчата говорять?

— Ні!

— А звідки ви знаєте?

Розмовляють два чоловіки:

— В мене ну просто серце кров'ю обливається, як бачу цих заспиртованних тварин!

— Та що ти, там же всього три жаби..

— Саме так — три жаби. А спирту — не менш ніж десять літрів!!

Стюардеса привітала пасажирів на борту, забула мікрофон в кабіні пілотів та роздає цукерки в салоні. В салоні чути розмову пілотів.

— Висоту набрали, включаю автопілот, а ти слідкуй за приборами. Я йду кави вип'ю, потім стюардесу кохатиму...

Стюардеса кидає тацю та бігом в кабіну. Один з пасажирів:

— Дочка не спіши, він ще каву не випив.

Дурнів на світі мало, але розставлені вони так грамотно, що зустрічаються на кожному кроці.

Поліцейський зупиняє машину:

— Товаришу водій, чому ваша пасажирка не прив'язана ременем?

— Так ти не бійся, мужик, це теща моя, вона сьогодні смирна!

Ого! — сказав гінеколог.

— Ого-го-го! — відповіло йому відлуння.

Дитячий крик з передпокою:

— Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!

— Ну чого ти кричиш?! Я у вітальні. Йди сюди і скажи нормально, що тобі треба.

Дитя тьопає через всю квартиру, підходе до мами.

— Мам, я тут в какашки наступив. Де мені сандалік помити?

Зустрічаються дві подруги.

— Як справи?

— Розвелася... Живу на пігулках... Валер'янка по п'ять раз на день...

— Бі-і-ідна, ніхто тебе не любить, не розуміє.

— Ну чому ж? Кіт любить!

— Ну що ж, зятю, зі святом тебе!

— З яким це ще святом, мама?

— Та от мені, терміново їхати треба.

Синочок, взнаючи значення невідомих слів, підходить до тата:

— Тато, а що таке геморой?

— Ти що, з програмістами спілкувався?