Чоловік приходить у редакцію популярного журналу і скаржиться:

— Ох, як дорого обходиться реклама...

— Але ж, Ви не подаєте жодної реклами!

— Я не даю, але дружина читає.

Розмовляють двоє цілком лисих чоловіків:

— А ти лисіший за мене!

— Це чому?

— А в тебе голова більша!

— Ти яку рибу хочеш піймати?

— Кабачок

— Немає такої риби!

— Як це немає? Ікра є, а риби немає?

Сергійко квапить маму:

— Вдягай мене скоріше!

— Куди ж ти квапишся?

— У садок. Там мене друзі чекають.

— І що ви робите з друзями?

— Б'ємося!

Один дачник кричить іншому через паркан:

— Миколо, учора ввечері, бачив, у вас так весело було, усі по ділянці бігали, танцювали.

— Та ні, це просто дідусь вулика перекинув.

Жінка, яка їздила на риболовлю з чоловіком, розповідає подрузі:

— Розумієш, я все робила не так, як треба. Я розмовляла занадто голосно, брала не ту наживку, закидала не туди, клювало у мене неправильно, підсікала не так і взагалі — впіймала більше риби, ніж він...

— Дівчино, скільки коштують Ваші послуги за ніч?

— Два долари.

— А чому так дешево?

— Хроплю.

Черга в аптеці.

– Слухаю Вас.

– Мені тест на вагітність.

– А який?

– Негативний, якщо можна.

— А мене інопланетяни викрали! Пам’ятаю тільки тьмяну лампочку, якісь кнопки, рух угору...

— А як же! Інопланетяни! Це ми тебе п’яного в ліфті везли!

Перше вересня, перший клас. Вчителька говорить:

— Діти, ви прийшли в школу. Тут потрібно сидіти тихо, а якщо щось хочете запитати, підніміть руку.

Вовочка тягне руку.

— Ти щось хочеш запитати, Вовочка?

— Ні, просто перевіряю, як працює система.