Зустрілись гуцул і чукча. Чукча:

— Відгадаєш, скільки у мене оленів, обох віддам!

— Два.

— УУУХХХХ! Шаман!

— Я забираю вашу пральну машину в ремонт.

— А як же я?!

— А ви вже ремонту не підлягаєте...

Ватсон увечері зайшов до Шерлока Холмса в гості. Шерлок зморений, лягає спати, а Ватсон ще щось ходить, колобродить, щось у нього в квартирі робить... Зрання:

— Ватсоне, я бачу ви всю ніч не спали, а дивились на компі порнуху!

— Холмсе, як ви здогадались?

— Ну, по-перше, Ватсоне, у вас червоні очі...

— Правильно, Холмсе! А по-друге?

— А по-друге у мене немає інших фільмів.

— Слухай, Василю, я переспав з твоєю дружиною, вона завагітніла... То тепер ми з тобою родичі?

— Ні! Але тепер ми з тобою квити!

Чоловіки як вип’ють — то все про роботу, й про роботу.

А як прийдуть на роботу — то все про п’янку, й про п’янку.

Ізя до Абрама:

— Я захворів, але до лікаря не піду — надто дорого.

Абрам:

– Я раджу тобі сходити до доктора Давида — він за кожний наступний візит бере тільки половину.

Дослухавшись поради, Ізя йде до доктора Давида й каже:

— Здрастуйте, докторе. Я знову до вас...

— Тоді продовжуйте вживати ті ж ліки, які я виписав вам минулого разу.

Московська православна церква закликає росіян не їздити за кордон.

Адже ви можете доїхати до краю Землі й упасти.

Собака на городі копає лопатою картоплю. Отетерілий від здивування сусідський пес дивиться на неї через паркан...

— Так, — сумно зітхає собака — а все почалось з того, що я дурна приносила їм капці...

Знак обмеження швидкості потрібний тільки для того, щоб інспектор точно знав, скільки вимагати грошей.

— Я коли був у столиці, то кинув у фонтан монетку.

— Навіщо?

— Щоб потім повернутися.

— І що повернувся?

— Довелося. Грошей на зворотню дорогу не вистачило.