— Діти, давайте покличемо Снігуроньку!

— Сні-гу-ронь-ка, йди до нас!

— А тепер, діти, давайте чимось здивуємо Снігуроньку!

— Сні-гу-ронь-ка, вали звідси!

— Чим відрізняється чоловічий гуртожиток від жіночого???

— В жіночому миють посуд після того як поїдять, в чоловічому перед...

В 70-х роках минулого століття дітям пояснювали, что світлодіод — це така маленька радіодеталь, що світиться, наче світлячок.

Сьогодні дітям пояснюють, що світлячок — це такий маленький жучок, що світиться, як світлодіод.

В'язниця. В камеру заштовхують дідуся. Йому:

— За що сидиш ?

— Так ось, западло всім роблю.

— А ну зроби нам, подивимося.

— Ні, ви мене поб'єте потім.

— Чесне слово не поб'ємо, зроби.

Дідусь стукає в двері. У вічко заглядає наглядач.

Він тикає наглядачу пальцем в око. Через хвилину двері розчиняються, на порозі здоровенні менти з палицями:

— Нумо, дідусю, відійди...

По-справжньому пізно ліг спати — це коли зранку дзвонить мобільний, ти хапаєш слухавку, бачиш напис "Будильник", натискаєш кнопку відповіді, кричиш "Алло!", а сам намагаєшся пригадати, хто такий "Будильник" та звідки ти його знаєш...

Хлопець каже дівчині:

— Як з тобою важко... Покличеш тебе чай пити, так ти саме його пити і приїдеш...

Заходить мужик в магазин і до продавця:

— Скажіть будь ласка, а у вас є у продажу коров'яче пір'я?

Продавець з обуренням:

— Що? Коров'яче пір'я? Що за нісенітниця?

Мужик скривджено:

— А пташине молоко — не нісенітниця?

Пустеля. Повзе ледь живий мужичок в лахмітті. Жара, пити хочеться. Дивиться валяється пляшка. Відкриває, а звідти Джин:

— О, мій рятівник! Я виконаю будь-яке твоє бажання...

— Хочу додому!

Джин бере його за руку:

— Ну пішли

— Та ні, ти не зрозумів, я швидко хочу!

— Ну то побігли...

Після новорічних свят, робота в офісі була паралізована.

Так ніхто і не пригадав пароль на вхід в свій комп'ютер.

Повзе черепаха. Раптом підлітає бджола і жалить черепаху в ніс.

Черепаха:

— Ну от знову ночувати на вулиці...