Всі теми
В нас два основних способи боротьби з проблемами:
1. Та пішло воно все на фіг.
2. Прорвемося.
На Новий Рік усі одягли різні маски: хто зайчика, хто лисички, хто ведмедика...
І тільки сисадмін одягнув свою улюблену: 255. 255. 255. 0.
Сидить чоловік у кав’ярні. П’є щось міцне. Повз нього проходить монашка. Бачить, що той чоловік на неї дивиться, й каже з докором:
— Як ти можеш марнувати своє життя в цьому пристановищі блуду й розпусти!
— Та немає тут ніякої розпусти, сестро...
— Ганна, — гнівно відказує монашка.
— Так, Ганно. Все гаразд. Я просто п’ю.
— І це огидно Господу, — каже монашка.
— А ви самі, сестро Ганно, пробували хоч раз? — запитує чоловік.
— Ні! — обурено вигукує монашка.
— То як же ви можете стверджувати? От я зараз куплю вам випивки, й ви скуштуєте...
— Ніколи! Щоб люди побачили, як монашка п’є спиртне?
— Та я попрошу, щоб вам налили в чашку, — каже чоловік.
Монашка неохоче погоджується. Чоловік підходить до стійки й каже:
— Дайте мені дві склянки горілки, але одну налийте в чайну чашку.
Бармен обертається:
— Що, знову сестра Ганна?
— Що це ти ходиш із перекошеним обличчям, щось трапилось?
— Таки трапилось, жінка знайшла на моїй сорочці слід від губної помади.
— Який жах!
— Ще й який! Третій день ходить за мною: "Хочу таку ж"...
До директора цирку приходить артист і показує номер. На манежі ставлять велику пляшку з вузькою шийкою. Артист залізає на трапецію, робить пару кульбітів і стрімголов кидається вниз. "Ап!" — і він у пляшці.
— Добре, — каже директор, — укладаємо з вами контракт на рік. Тільки ради бога, хоч натякніть, як ви це робите?
— Розумієте, коли я підлітаю до пляшки, я непомітно для публіки вставляю в неї лійку.
Що думає блондинка, яка шукає в сумочці телефон що дзвонить???
— Блін, напевно вдома забула.
Міста слід будувати в селі — там повітря чистіше.
Він – той, хто бачив тебе ненафарбованою...
Той, хто бачив тебе з розтріпаною, брудною головою...
Бачив тебе злою, доброю, одягненою і голою!
Коли ти дивилася телевізор... Спала... Їла... Сиділа в туалеті...
Він – твій кіт.
Якщо Вам дали гарну освіту, це ще не значить, що Ви її отримали!
Дружина чоловікові:
— Дорогий, ми з тобою ніде не буваємо.
— Гаразд, піду сміття викидати, тебе з собою візьму.