Львів. В салон автобуса заходить вуйко з кулеметом:

— Шановні добродіі, а чи не підкажете ви мені котра година?

Усі сидять, мовчать. Тут негр схоплюєтьсься з місця:

— Сімнадцять годин, п’ятнадцять хвилин дядьку!

— Та сиди, синку, сам бачу, що не москаль!

— Яку мову складніше вивчити, китайську чи іврит?

— Українську. Тому що половина самих українців досі її не можуть вивчити.

В Чехії вирішили утворити Міністерство морського флоту. У Москві страшенно здивувалися.

— Навіщо воно вам? У вас же немає моря!

— Ну й що? — здивувалися чехи — у вас же є Міністерство культури.

На екзамені з права:

— Професоре, між іншим шпаргалка є моєю власністю, а ви її конфіскували без дотримання відповідної процесуально-правової процедури!

Хлопцеві після установки нових шин на авто на шиномонтажі прийшло смс:

— Вася, якщо ти ще живий, акуратно зупинись і затягни колісні болти, бо ми забули.

— Я студент. Ночами підробляю, а заснути на лекціях не можу. Що мені робити?

— Рахуйте баранів, які разом з вами сидять на лекції.

Українці в Іспанії:

— Кориду бачив?

— Бачив. Бугай кацапа затоптав.

— Які ж кацапи в Іспанії?

— А який недоумок, крім кацапа, попре на бугая з червоним прапором?

Зустрічаються дві подруги. Одна звертається до іншої:

— Ой, яка в тебе гарна сукня! А що, твого розміру не було?

Єврейський Дід Мороз:

— Здрааааастуйте, дітки... Купляйте подаруночки!

Зустрічаються 2 бомжі.

— Ти де живеш?

— Ніде.

— О, сусіди значить.