Мати обурюється перед вчителем свого сина:

— Ну, як ви могли задати моєму синові завдання, у якому пляшка пива коштувала 37 копійок? Мій чоловік від хвилювання усю ніч не зміг очі зімкнути!

Пасажир питає у провідника:

— Чому потяг знову стоїть?

— Корова лежить на рейках.

— Знову?! Тут так багато корів?

— Ні, сер — це все та ж корова. Ми знову її наздогнали.

Біг заєць по лісі, раптом спіткнувся, як шльопнеться мордою в багнюку.

Стер лапою, понюхав і говорить:

— О, багнюка! Добре, що не наступив!

Жінка роздратовано каже своєму сусідові, який їде із собакою:

— Приберіть нарешті пса, по мені вже блохи повзають!

Чоловік стурбовано:

— Тузику, відійди від тьоті! Що, не бачиш, у неї блохи?!

В Японії винайшли робота, який ловить крадіїв.

— В Японії за 5 хвилин спіймали 100 крадіїв.

— В Америці за 5 хвилин спіймали 200 крадіїв.

— В Росії за 5 хвилин хтось украв робота.

Штірліц штовхнув двері. Двері не відчинились. Штірліц штовхнув сильніше. Двері навіть не ворухнулись.

Штірліц вдарив ногою. З тим же успіхом. Штірліц із розбігу кинувся на двері усім тілом. Двері не піддались.

"Зачинено" — здогадався Штірліц.

Біжить собака по пустелі. Вся мокра, язик майже до землі звисає.

— Якщо через десять хвилин не знайду дерева, обпісяюсь!

— Найкраща дієта — не їсти після шести!

— А після семи вже можна?

Дзвінок в туристичну фірму.

— Ало, доброго дня! Ми хотіли б відпочити.

— А яку суму грошей ви маєте?

— Ну, скажімо 1000 гривень.

— Ну й відпочивайте!

— Добридень! Як ваше здоров'я?

— Ну, вашими молитвами...

— Тоді вам недовго залишилося!