— Купила помаду, яка шість годин тримається. А вона мені губи стягує!

— Вона не стягує, це вона так за них тримається.

Які тільки оголошення не клеїли на стіну, щоб тут не справляли потребу. І штрафом лякали, і злим собакою, нічого не допомогло.

Але варто було тільки повісити табличку "Посциш тут — станеш зіркою Ю-Туба"...

— Вчора випадково купила презерватив просто гігантського розміру. Віддам безкоштовно тому, кому підійде. Чекаю з нетерпінням!

Інтимна сповідь заміжньої жінки:

— Ми з чоловіком у ліжку — як під час автоперегонів "Формула 1". Він схожий на Шумахера, а я — на Баррікелло. Хоч би що я робила, він завжди приходить до фінішу перший.

Я стежу за своєю фігурою... Вона ночами ходить до холодильника.

— Лікарю, ми втрачаємо хворого! Що робити?

— Нічого не робити. Дамо йому спокійно піти. Скоро він сам захворіє і повернеться.

Два нувориша в театрі. Оркестр. Диригент біля сцени. Один нувориш говорить іншому, вказуючи к бік сцени:

— Бетховен?

— Із спини не видно.

— Як я тебе впізнаю?

— Я буду в синіх джинсах, зріст приблизно 165, вага 54...

— Добре, а я буду в світлій куртці з вагами і рулеткою.

Мій дядько, скільки я себе пам’ятаю, працював чоботарем.

І скільки я себе пам’ятаю, все кепкував із нього на тему "Чоботар без чобіт".

Я виріс і став гінекологом.

Тепер з мене кепкує мій дядько.

Молодий хлопець в кафе п'є каву і дивиться на красиву дівчину за сусіднім столиком. Нарешті вирішує підійти:

— Дівчина, а можна до вас присісти?

Дівчина на все кафе:

— Так не буду я з тобою спати!

Люди пообертались, заусміхалися. Хлопець почервонівши повертається до свого столика. Тут до нього підсідає ця ж дівчина.

— Ви, звичайно, вибачте, але справа в тому що я психолог і пишу дисертацію на тему "Поведінка різних типів людей в неадекватних ситуаціях".

Хлопець, раптово, на все кафе:

— Що! Двісті баксів?!