Не треба чоловіка примушувати робити щось; просто натякніть йому, що він для цього застарий...

— А взагалі, чим займається ваша шаражка?

— Шаражка у вас, а ми працюємо в енергетиці. До речі, скоро у мене свято, 3 роки як професійне — День Енергетика.

— І що ви енергізуєте? Енергетика позитивна чи негативна? Ритуали проводите якісь?

— Ти оце серйозно спитала?

— А що? З мене також треба нечисту енергію вигнати.

— Ну, з доступних способів — залізь у трансформаторну будку.

— Ой, значить це відбувається за допомогою сили струму?!

— Розкажи щось веселе.

— Із свого життя?

— Ні. Веселе.

— Ой, ти що, шкарпетки змінив? Ти ж тільки два місяці їх носив!

— Але, люба...

— А ну, дивись в очі! Хто вона?

— Рабинович, ви чули? Астрономи відкрили планету, подібну до Землі.

— Ви думаєте, таки вже треба їхати?

— Що може бути приємніше, ніж чути "Я люблю тебе"?

— Звук ТРРР, коли банкомат відраховує тобі гроші.

— Ви гарантуєте, що це справжній Рембрант?

— Так, гарантія три роки!

Сторож піймав Вовочку, що заліз в сад за яблуками.

— Я тебе навчу як красти!

— Ну і чудово. А то мене вже третій раз ловлять.

У кафе заходить людина з собакою і укладає з відвідувачами парі, що його пес зараз розмовлятиме. Але собака мовчить. Чоловік оплачує парі і виходить під загальний регіт.

— З-за тебе я програв силу-силенну грошей! — говорить господар собаці. — Чому ти не заговорив?

— Дивак! — відповідає пес. — Ти лише уяви, скільки грошей ми загребемо завтра!!!

— Маааам! Завтра батьківські збори! Підеш?

— Ні!

— А чому?

— Знаю я ці батьківські збори! Ми краще з тобою на ці гроші в Єгипет з’їздимо!