Мужик перший раз стрибає з парашутом. На стрибок дивляться його дружина і син. Мужик приземляється і лежить, не встає.

Дружина:

— Синку, сходи подивися — чи дихає тато?

Син, повертаючись:

— Тато дихає, але біля нього дихати неможливо...

Подруга розповідає:

— Чоловікові при випуску з садочку в школу давали характеристику: "Товариський, добре їсть і грає".

Знаєш, за 30 років нічого не змінилося.

Після відвідин зоопарку мати запитує сина:

— Який звір найбільше тобі сподобався в зоопарку?

— Мені — мавпа, а татові — кицька?

— А яка в зоопарку кицька?

— Не знаю, мам, не бачив я її, це тато сказав: "Класна кицька квитки тут продає!"

— Земля!!! Земля!!! — кричали моряки на кораблі.

— М'ясо!!! М'ясо!!! — кричали папуаси на березі

Жінка дзвонить на радіо і каже:

Вчора знайшла гаманець, там було 5 тисяч доларів, 800 євро та візитка на ім'я керівника банку Миколи Макаренка з адресою. Поставте, будь ласка, для нього якусь хорошу пісню.

Студент приходить на іспит з англійської мови, бере білет і починає відповідати. Препод слухав, слухав, а потім і каже:

— Молодий чоловіче, ви ж мені відповідаєте китайською.

Студент:

— От дідько, напевне учора з полки в темряві не той підручник взяв.

— Саро! Саро! Ваш син їсть із смітника!

— Абрашо! Багато не їж, скоро обідати!

— Ти чув, Петро випив правильного пива після бані і як знову народився!

— Що, похмілля не було?

— Та ні. Повзав, дзюрив у штани та розмовляти не міг.

— А це еліксир любові. Він додає дамам краси, а чоловікам упевненості.

— Це віскі?

— Ти не вимахуйся, пий давай.

У центрі цвинтара за солідною огорожею стоять три гарних пам’ятники.

На одному написане: "Тут покоїться найвідоміший наперсточник — Сьома Ліберзон". На другому — "Або тут", на третьому — "А може й тут".