Всі теми
— Любий, чоловік моєї подруги завжди цілує її, ідучи на роботу.
— Я теж міг би це робити. Але, на жаль, не знайомий із твоєю подругою.
— Свідку, — говорить суддя — адже ви бачили, як ця жінка вдарила свого чоловіка по голові праскою. Що ви зробили?
— Зателефонував своїй нареченій і сказав, що передумав одружуватися.
— Я щось давно не бачу тебе з тією блондинкою, з якою ти колись всюди ходив.
— А вона вийшла заміж.
— За кого?
— За мене...
— Любий, давай влаштуємо один одному прекрасні вихідні.
— Давай!
— Добре! Тоді до понеділка!
Прийшли молоді в РАГС розписуватись. Їх там питають:
— А ви добре підготувались до такого важливого кроку?
— Ну звичайно! Маємо тридцять літрів горілки, п'ять ящиків вина, замовили п'ятдесят літрів пива. Та й то ще не все!
— Ну що тобі, синку, в зоопарку найбільше сподобалось?
— П'яний дядько, що мавпам язика показував.
— Татку, а чому індіанці фарбують обличчя?
— Це вони роблять тоді, коли йдуть на війну.
Через деякий час:
— Тату, йди подивися! Мама готується на війну!
Сергійко прасує штанці. Мама подивилася та й питає:
— Ти навіщо стільки стрілок наробив?
— Ну... то ж запасні!
— Тату, а де Альпи?
— Спитай мами. Вона завжди любить переставляти все з місця на місце.
Дзвінок у двері. Господар відчиняє, а на порозі — гості.
— Та ви хоча б попередили — забідкався він.
— Так хотілося ж вас удома застати!