— Любий, чоловік моєї подруги завжди цілує її, ідучи на роботу.

— Я теж міг би це робити. Але, на жаль, не знайомий із твоєю подругою.

— Свідку, — говорить суддя — адже ви бачили, як ця жінка вдарила свого чоловіка по голові праскою. Що ви зробили?

— Зателефонував своїй нареченій і сказав, що передумав одружуватися.

— Я щось давно не бачу тебе з тією блондинкою, з якою ти колись всюди ходив.

— А вона вийшла заміж.

— За кого?

— За мене...

— Любий, давай влаштуємо один одному прекрасні вихідні.

— Давай!

— Добре! Тоді до понеділка!

Прийшли молоді в РАГС розписуватись. Їх там питають:

— А ви добре підготувались до такого важливого кроку?

— Ну звичайно! Маємо тридцять літрів горілки, п'ять ящиків вина, замовили п'ятдесят літрів пива. Та й то ще не все!

— Ну що тобі, синку, в зоопарку найбільше сподобалось?

— П'яний дядько, що мавпам язика показував.

— Татку, а чому індіанці фарбують обличчя?

— Це вони роблять тоді, коли йдуть на війну.

Через деякий час:

— Тату, йди подивися! Мама готується на війну!

Сергійко прасує штанці. Мама подивилася та й питає:

— Ти навіщо стільки стрілок наробив?

— Ну... то ж запасні!

— Тату, а де Альпи?

— Спитай мами. Вона завжди любить переставляти все з місця на місце.

Дзвінок у двері. Господар відчиняє, а на порозі — гості.

— Та ви хоча б попередили — забідкався він.

— Так хотілося ж вас удома застати!