Всі теми
Ведмідь відкрив в лісі магазин. Одного разу приходить зайчик та й питає:
— Морква є?
— Ні, немає.
Наступного дня:
— Морква є?
— Ні, немає.
Ще через день:
— Морква є?
— Ні, немає...
Ситуація повторювалась кілька днів поспіль, аж врешті ведмідь знервувався:
— Слухай, зайцю, як ще раз спитаєш, чи є морква, то я тобі вуха цвяхами до стіни поприбиваю!
День по тому заєць знов приходить до крамнички:
— Цвяхи є?
— Ні.
— А морква?
Учитель запитує Миколу:
— Якого роду слово "хлопчик"?
— Хлопчачого, — відповів той.
Подруга — подрузі:
— Так хочеться зробити Гальці якусь підлість за те, що про мене всякі плітки розпускає.
— Так може це не вона.
— Можливо, але підлість хочеться зробити саме їй!
Лікар каже пацієнтові, котрий страждає від ожиріння:
— Тепер ви можете їсти все, що вам захочеться! А ось вам список того, що має вам хотітися...
— Ти знаєш, що Василь став власником нерухомості?
— Знаю, він мені теж поскаржився, що вночі зняли колеса з машини.
— Тань, ну, коли ти перестанеш бути такою ревнивою?
— Ти знову назвав мене Танею!!!
Сиджу... Запахло паленим... Злякався. Думав комп горить! .. А ні — це в сусідів пожежа...
У ресторані молодик проникливо дивиться на дівчину за сусіднім столиком. Просто очей з неї не зводить.
— Чого це ви на мене так дивитесь, — питає дівчина, — наче в мене зараз нікого немає вдома.
Суддя:
— Чому ваша дружина хоче розвестися з вами?
Чоловік:
— Ну, ша-а-ановний, звідки ж я знаю!
Дружина водія маршрутки в ліжку кричить голосно, чітко і заздалегідь.