Ведмідь відкрив в лісі магазин. Одного разу приходить зайчик та й питає:

— Морква є?

— Ні, немає.

Наступного дня:

— Морква є?

— Ні, немає.

Ще через день:

— Морква є?

— Ні, немає...

Ситуація повторювалась кілька днів поспіль, аж врешті ведмідь знервувався:

— Слухай, зайцю, як ще раз спитаєш, чи є морква, то я тобі вуха цвяхами до стіни поприбиваю!

День по тому заєць знов приходить до крамнички:

— Цвяхи є?

— Ні.

— А морква?

Учитель запитує Миколу:

— Якого роду слово "хлопчик"?

— Хлопчачого, — відповів той.

Подруга — подрузі:

— Так хочеться зробити Гальці якусь підлість за те, що про мене всякі плітки розпускає.

— Так може це не вона.

— Можливо, але підлість хочеться зробити саме їй!

Лікар каже пацієнтові, котрий страждає від ожиріння:

— Тепер ви можете їсти все, що вам захочеться! А ось вам список того, що має вам хотітися...

— Ти знаєш, що Василь став власником нерухомості?

— Знаю, він мені теж поскаржився, що вночі зняли колеса з машини.

— Тань, ну, коли ти перестанеш бути такою ревнивою?

— Ти знову назвав мене Танею!!!

Сиджу... Запахло паленим... Злякався. Думав комп горить! .. А ні — це в сусідів пожежа...

У ресторані молодик проникливо дивиться на дівчину за сусіднім столиком. Просто очей з неї не зводить.

— Чого це ви на мене так дивитесь, — питає дівчина, — наче в мене зараз нікого немає вдома.

Суддя:

— Чому ваша дружина хоче розвестися з вами?

Чоловік:

— Ну, ша-а-ановний, звідки ж я знаю!

Дружина водія маршрутки в ліжку кричить голосно, чітко і заздалегідь.