Я поміняв гудок в машині на звук пострілу.

Тепер люди набагато швидше перебігають дорогу...

— Сусіде, чому ви вчора так кричали на свою жінку?

— Вона не хотіла казати, куди поділа гроші.

— Гаразд, а чому сьогодні ви так кричали?

— Сьогодні вона мені сказала...

— Коли ви нарешті віддасте мені борг?!

— А я й не знав, що ви такі допитливі!

— Борт 121376, викликаю диспетчера! Пальне на нулі! Всі прилади — відмовили!! Ми втрачаємо висоту!!!

— Ну що розкричався? Чую я. Викреслюю...

Адвокат — це людина, якій платять не за те, що він пояснить, як дозволено робити по закону, а за те, що він пояснить, як зробити те, що заборонено по закону.

— Яшо, ми з тобою таки найнещасливіші люди на світі!

— Сарочко, ну чому ти так вважаєш?

— Ми живемо біля моря, нам навіть у відпустку поїхати нікуди!

На прийомі в банкіра Гольдберга зустрічаються колишні компаньйони — Кац і Кон.

Гольдберг:

— Панове, дозвольте, я вас познайомлю.

Кац (Кону):

— Свиня!

Кон (Кацу):

— Підлота!

Гольдберг:

— А, то ви вже один одного знаєте!

Більше шкоди від дурнів, що мудрують, ніж від розумних, що грають вар’ята.

Інтернет тримається на двох китах: порнографії й котах.

— Скажіть, святий отче, а чому в католицькій церкві хор співає під клавесин, орган чи фісгармонію, а в нас, православних — без акомпанементу?

— Річ у тім, сину мій, що справжній хист не проп’єш, а ось клавесин — запросто.