Сьогодні повів себе, як справжній джентельмен. Поступився дівчині місце в маршрутці, щоб всю дорогу п'ялитись в її декольте на цицьки...

Студент:

— Пане професоре, а що ви мені тут написали?

— Дайте-но подивитися... (Через кілька хвилин)

— А, я написав: "Пишіть розбірливіше!"

— Розкажи мені про своє хобі.

— Я люблю спостерігати за отруйними зміями в дикій природі. Знаєш, це незрівняне почуття ризику, коли ти дивишся на них зблизька й знаєш, що будь-якої миті вони можуть тебе вкусити й...

— Ти працюєш в жіночому колективі?

— Так.

— Розо Мойсеївно, скільки вам років?

— Та таки щороку по-різному!

Усі чоловіки — покидьки. А хто не покидьки — з тими нудно...

Два голодних студенти сидять у гуртожитку й на останні гроші випивають. Раптом один каже:

— Звідки це шашликами запахло?

— Дурень, зніми муху із сигарети!

У магазині:

— Пробачте, але ви мені не дали здачу.

— Пробачаю.

Рабинович:

— Тобі, Сьомо, в житті завжди щастить, я вже просто обзаздрився.

— Та годі тобі, Яшо! От візьмімо бодай минулу п’ятницю — не пощастило. Поїхав на автобусному експресі в село на вихідні, то експрес замість двох годин телімпався цілих п’ять.

— І ти ще кажеш не щастить?! Ти ж заплатив за дві години, а їхав цілих три задурно!

— Офіціанте, біфштекс дуже гарячий!

— Так подмухайте на нього, сер!

— Я пробував, але він весь час злітає!

Якщо, дивлячись вранці в дзеркало, ви побачили опухлу, неголену фізіономію з потухлим поглядом, значить ви вчора все-таки випили 50 грамів для апетиту.