— Я сьогодні ходив по квартирі, спіткнувся і ударився зубами об дверну ручку.

— Мабуть смачно було...

— Ага, як "Орбіт Дверна ручка".

На правах реклами:

— Через свою роботу досить часто змушений їздити у відрядження і тому мені приходиться користуватись кип'ятильником. Але від частого кип'ятіння води на кіп'ятильнику з'являється накип. Тому я частенько добавляю в чай трішечки "Калгону" — і кип'ятильник чистий, і чай прикольний.

Голандські тижні в Макдональдсі!

В кожному Хеппі Міллі презерватив і косячок!

Розмова по скайпу:

Смерть: то я, завтра прийду в 10.

Лекс: Оля, блін, зміни нік!

Чоловік з жінкою в ліжку. Жінка досягає оргазму, потім ше раз. Чоловік продовжує як заведений. У жінки третій, четвертий, п'ятий... На вершині блаженства вона питає:

— Коханий, що сьогодні з тобою?

— Що? Ой, вибач... Задумався...

Жінки — як букви в алфавіті. Є голосні, а є приголосні. Але останніх обурливо мало!

— Пане директоре! Моя дружина хотіла б виступати у вас на сцені.

— А чи має вона відповідну підготовку?

— Навіть більше, ніж треба, адже вона щоденно вдома влаштовує мені сцени!

— Моя мила! — вигукнув чоловік, який щойно повернувся з відпустки. — Ти все, що залишилось у мене на світі!

— Боже мій, що трапилось? Ти розбив свій автомобіль?

Мати Миколки повертається з курорту в розкішній шубі.

— Це тато тобі купив? — цікавиться Миколка

— Якби я на твого тата сподівалася, так і тебе, синку, не було б.

— О, ця дама — найвідважніша з усіх співачок. Вона співала навіть у клітці з левом!

— Що ви кажете? І чому ж вона перестала?

— Та, бачите, лев не витримав.