— Ізю, ми дивимося цей порнофільм уже увосьме!

— Саро, ми взяли цей фільм на добу й будемо дивитися його цілу добу!

Якщо у чоловіка нігті на ногах пофарбовані лаком — це ще не означає, що він трансвестит. Швидше за все, у нього просто є маленька донька.

Приходить мама за дитиною в дитячий садок. Дивиться, діти сидять в пісочниці з телефонами, а вихователька на лавці спить.

— Що ж ви спите?! У вас же діти розбіжаться...

— Та куди ж вони дінуться? У нас Wі-Fі тільки в межах пісочниці.

Застілля.

— Ви що, не любите солодке?

— Та ні, я дуже люблю, але мені ніколи не дістається.

— Але ось же є!

— Бачте, я солодке їм тільки коли закінчується горілка. А вона ніколи не закінчується...

— А ти за козерогом хто?

— Либонь, гороскоп.

Заходить до лікаря чоловік:

— Ви знаєте, від мене пішла дружина і забрала дітей, мене вигнали з роботи, грошей немає, друзів теж, я став багато пити, у мене вже тремтять руки, в очах двоїться, ломить усе тіло, я погано сплю. Що робити?

— Ну й становище у вас! Як лікар, я рекомендую вам утриматися від спиртного, а як людина — не раджу.

Людоїд не може заснути, крутиться в ліжку, мимрить: "Хто я? Навіщо я живу? У чому сенс життя?" Жінка йому докоряє: "От казала я тобі — не їж на ніч інтелігента!"

Розмовляють два приятелі:

— Не знаю, що і робити: куди не заховаю гроші, дружина неодмінно знайде!

— А у мене жодного разу не знаходила. Вона туди з весілля не заглядала.

— Куди ж?

— У коробку з моїми порваними шкарпетками.

Що старше стаєш, то більше побачення нагадують співбесіду.

Не встигла звикнути до свого віку, а він уже змінився.