Всі теми
— Ти осел.
— Ні я не осел!
— Тоді назви дві голосні в слові "піна"
— І, а...
— А казав, що не осел!
— Це майстерня по ремонту комп'ютерів?
— Так.
— Блін, у мене все пропало!
— Що пропало?
— Ну все, вз-аг-а-л-лііі. Стривайте, во, блін, з'явилося!
— Що з'явилося?
— Все з'явилося!
Рейс Київ — Нью-Йорк. Літак вирулює на зліт, але раптом зупиняється й повертає назад до терміналів. Минає година, доки літак таки знову потрапляє на злітну смугу. Після зльоту один із пасажирів запитує стюардесу, в чому ж була причина затримки.
— Пілота збентежив звук, що долинав від правого двигуна, — відповіла та, — й майже година пішла на те, щоб знайти іншого пілота...
Зустрічаються два кума:
— Вам, куме, кальцію в організмі не вистачає.
— А з чого ви це взяли?
— Та я з жінкою вашою вже другий рік сплю, а у вас ще роги не виросли.
Що я можу сказати про своє благополуччя...
Якби мою зарплату проїдали не ми з котом, а один кіт, він, напевно, вважався б котом середнього класу.
— Любий, нам треба поговорити про дуже серйозні речі. Я бачу, що ти мене більше не любиш, а все робиш для галочки.
— А, так ти все знаєш?! Так, не люблю, пробач. А з Галочкою у нас все дуже серйозно.
Чоловік заходить у бар і каже:
— Усі політики — мудаки!
Від столу встає здоровань і погрожує йому:
— Забери свої слова назад!
— А ти що, політик?
— Ні, я мудак!
Чоловік вечеряє у ресторані, до нього підходить офіціант і питає:
— Щось ще будете замовляти?
— Мені, будь ласка, каву з вершками.
— Це нам раз плюнути!
— Стій, хто йде?
— Свій з пляшкою!
— Свій проходь. Пляшка — стояти!
Читаючи грибний довідник, я помітив, що отруйні гриби мають одну спільну ознаку: спідничку на ніжці. І тут мене вразила страшна здогадка...
Від укладача: як затятий грибник можу стверджувати: не в кожного отруйного гриба є спідничка; декотрі гриби зі спідничками напрочуд смачні.