— Ти осел.

— Ні я не осел!

— Тоді назви дві голосні в слові "піна"

— І, а...

— А казав, що не осел!

— Це майстерня по ремонту комп'ютерів?

— Так.

— Блін, у мене все пропало!

— Що пропало?

— Ну все, вз-аг-а-л-лііі. Стривайте, во, блін, з'явилося!

— Що з'явилося?

— Все з'явилося!

Рейс Київ — Нью-Йорк. Літак вирулює на зліт, але раптом зупиняється й повертає назад до терміналів. Минає година, доки літак таки знову потрапляє на злітну смугу. Після зльоту один із пасажирів запитує стюардесу, в чому ж була причина затримки.

— Пілота збентежив звук, що долинав від правого двигуна, — відповіла та, — й майже година пішла на те, щоб знайти іншого пілота...

Зустрічаються два кума:

— Вам, куме, кальцію в організмі не вистачає.

— А з чого ви це взяли?

— Та я з жінкою вашою вже другий рік сплю, а у вас ще роги не виросли.

Що я можу сказати про своє благополуччя...

Якби мою зарплату проїдали не ми з котом, а один кіт, він, напевно, вважався б котом середнього класу.

— Любий, нам треба поговорити про дуже серйозні речі. Я бачу, що ти мене більше не любиш, а все робиш для галочки.

— А, так ти все знаєш?! Так, не люблю, пробач. А з Галочкою у нас все дуже серйозно.

Чоловік заходить у бар і каже:

— Усі політики — мудаки!

Від столу встає здоровань і погрожує йому:

— Забери свої слова назад!

— А ти що, політик?

— Ні, я мудак!

Чоловік вечеряє у ресторані, до нього підходить офіціант і питає:

— Щось ще будете замовляти?

— Мені, будь ласка, каву з вершками.

— Це нам раз плюнути!

— Стій, хто йде?

— Свій з пляшкою!

— Свій проходь. Пляшка — стояти!

Читаючи грибний довідник, я помітив, що отруйні гриби мають одну спільну ознаку: спідничку на ніжці. І тут мене вразила страшна здогадка...

Від укладача: як затятий грибник можу стверджувати: не в кожного отруйного гриба є спідничка; декотрі гриби зі спідничками напрочуд смачні.