Два рибалки рибу ловлять.

— У рибальстві, — говорить один іншому — головне терпіння.

— З ранку терплю, більше не можу, давай штопор!

— Що робити якщо блондинка кинула в тебе гранату?

— Висмикнути чеку і кинути її назад

— Я не п'ю, не палю! Не шляюся по бабах, лягаю в 22: 00, встаю в 6: 00.

Тихий, спокійний, слухняний... Але, коли я вийду з в'язниці, все різко зміниться.

Білявка влаштовується на роботу секретарки:

— Я друкую з швидкістю дві тисячі двісті ударів за хвилину.

Всі ахнули!

— Така нісенітниця виходить.

Чукоцькі вчені зробили сенсаційне відкриття:

Якщо трошки підкрутити колесико мікроскопа — бактерію краще видно...

– Коханий, ніяк не можу вирішити: який купальник купити – відкритий чи закритий?

– Звичайно, закритий – тільки з дірочками для очей.

Виходить блідий студент з аудиторії. Друзі до нього:

— Ну що, здав?

— Так, здається, здав.

— А що питали?

— Так хто його знає... Вони ж питали англійською.

Зустрілися якось двоє старих приятелів. Один іншого питає:

— Ну як життя?

— Ой, ти знаєш, щось все так паскудно! Просто ніякого просвіту.

— Нічого, ти не переймайся — воно попустить. Знаєш, життя то така річ: смуга темна, смуга світла...

Зустрічаються за тиждень. Перший знову питає:

— Як ся маєш?

— А пригадуєш, ми от то минулого разу стрічалися? То то у мене, мабуть, була світла смуга.

Програміст закінчує роботу. На моніторі перед виключенням комп'ютера з'являється повідомлення:

"Вашу дружину звуть Наталя, дітей — Маша, Оля і Коля. Ви все ще хочете вийти з Wіndоws?"

Ніщо так не підганяє на роботу вранці, як машина начальника в дзеркалі заднього бачення.