— Діти, — звернулася вчителька до класу, — сьогодні ввечері буде повне затемнення місяця. Це явище дуже рідкісне і я сподіваюся, що ви його подивитесь. Запам'ятайте, початок о двадцятій п'ятнадцять.

— А на якому каналі?

— Скажи, як називається людина, що все ще говорить, коли його ніхто вже давно не слухає?

— Вчитель, Марія Григорівна!

Маленький син лікаря поїхав з батьком на машині, а потім розповідав приятелям:

— Спочатку тато обганяв усі машини, а потім нас наздогнав якийсь дядько на мотоциклі. Він зупінив нас і виписав татові рецепт.

— Сучасна молодь жахливо вдягається! Наприклад, от цей хлопець...

— Це — моя дочка

— Пробачте, я не знав, що ви — її батько

— Я не батько, я — мати.

Хлопчик уважно дивиться, як напувають водою корову, потім говорить із осудом:

— От так молоко водою розбавляють...

Розмовляють два батьки:

— Ну, як тепер справи у твого шибеника в школі?

— Уже краще. Але на батьківські збори ходжу поки що під чужим ім'ям.

— Тихіше! — говорить вчитель. — Щоб чутно було, як муха пролетить

Усі відразу замовкають. Через хвилину Петя, утративши терпіння, пошепки запитує:

— Іван Степанович, а коли ж ви муху випустите?

Приходить ворона в бар і каже:

— Дайте мені сто грам горілки і шклянку сметани.

Випиває горілку, виливає на голову сметану і каже:

— Я як вип'ю, то стаю така дурна...

Дружина чоловіку:

— Ти сьогодні зранку годував собаку?

— Так.

— Ти годував, тобі і ховати.

Чоловік прийшов з роботи:

— Кохана, сьогодні така давка була в автобусі, що одна вагітна жінка народила!

— Це фігня. Вчора була така давка, що я завагітніла.