— Що ви робите, коли у вас є гроші?

— Навіть не пам’ятаю!

— Мам, а чому наш тато сидить під ліжком?

— Тихіше! Тато в домі господар — де хоче там і сидить...

Блондинка своєму хлопцеві:

— У мене з’явилась думка!

— І як вона себе почуває у цьому пустому приміщенні?

Один психолог телефонує іншому:

— Привіт, друже, як справи?

— Гарно!

— Ой, вибачте, не туди попав.

— Поважні пасажири! Наш екіпаж вітає вас на борту нашого авіалайнера. За ваш комфорт та безпеку командир екіпажу підіймає свій перший тост.

На базарі:

— Купуйте ковбасу без сої! Купуйте ковбасу без сої!

— А що у вас ковбаса і справді без сої?

— А навіщо нам соя, коли картону вдосталь?

Потоп у багатоповерхівці. Мокрі мешканці вибігають на вулицю. Журналіст звертається до одного з них:

— Чого ви зараз боїтеся найбільше?

— Не знаю... Можу тільки сказати, чтого ми боїмося найменше — пожежі.

Кардіолог приїжджає в автосервіс, йому роботяга машину лагодить, а потім говорить:

— Чуєш, мужик, ось я мотор перебираю — і ти мотор перебираєш, тільки людський... Чому тобі платять в 4 рази більше?

Кардіолог йде до машини, заводить її і говорить роботязі:

— А ти спробуй при працюючому двигуну — перебери!

Хлопець купує обручку:

— Будь ласка, зробіть гравіювання "Клаві від Гени".

Літній ювелір:

— Я би порадив вам написати коротше: "Від Гени". Про всяк випадок...

— Вовочка, що ти робитимеш, якщо на тебе нападуть хулігани?

— Я їх не боюсь! Я знаю самбо, дзюдо, карате і інші страшні слова!