В'язниця. В камеру заштовхують дідуся. Йому:

— За що сидиш ?

— Так ось, западло всім роблю.

— А ну зроби нам, подивимося.

— Ні, ви мене поб'єте потім.

— Чесне слово не поб'ємо, зроби.

Дідусь стукає в двері. У вічко заглядає наглядач.

Він тикає наглядачу пальцем в око. Через хвилину двері розчиняються, на порозі здоровенні менти з палицями:

— Нумо, дідусю, відійди...

По-справжньому пізно ліг спати — це коли зранку дзвонить мобільний, ти хапаєш слухавку, бачиш напис "Будильник", натискаєш кнопку відповіді, кричиш "Алло!", а сам намагаєшся пригадати, хто такий "Будильник" та звідки ти його знаєш...

Хлопець каже дівчині:

— Як з тобою важко... Покличеш тебе чай пити, так ти саме його пити і приїдеш...

Заходить мужик в магазин і до продавця:

— Скажіть будь ласка, а у вас є у продажу коров'яче пір'я?

Продавець з обуренням:

— Що? Коров'яче пір'я? Що за нісенітниця?

Мужик скривджено:

— А пташине молоко — не нісенітниця?

Пустеля. Повзе ледь живий мужичок в лахмітті. Жара, пити хочеться. Дивиться валяється пляшка. Відкриває, а звідти Джин:

— О, мій рятівник! Я виконаю будь-яке твоє бажання...

— Хочу додому!

Джин бере його за руку:

— Ну пішли

— Та ні, ти не зрозумів, я швидко хочу!

— Ну то побігли...

Після новорічних свят, робота в офісі була паралізована.

Так ніхто і не пригадав пароль на вхід в свій комп'ютер.

Повзе черепаха. Раптом підлітає бджола і жалить черепаху в ніс.

Черепаха:

— Ну от знову ночувати на вулиці...

Чоловік приходить у редакцію популярного журналу і скаржиться:

— Ох, як дорого обходиться реклама...

— Але ж, Ви не подаєте жодної реклами!

— Я не даю, але дружина читає.

Розмовляють двоє цілком лисих чоловіків:

— А ти лисіший за мене!

— Це чому?

— А в тебе голова більша!

— Ти яку рибу хочеш піймати?

— Кабачок

— Немає такої риби!

— Як це немає? Ікра є, а риби немає?