— Чи може у фільмі бути хеппі-енд, якщо в кінці головний герой гине?

— Може. Якщо головний герой — теща.

Стук у двері.

— Хто там?

— Карний розшук.

— Нікого немає вдома.

— А хто говорить?

— Говорить Київ, вісімнадцять годин десять хвилин.

Стоїть молодий інспектор ДАІ на дорозі і зупиняє мерседес. У мерседесі відчиняється вікно інспектору ліплять на чоло 100 баксів:

— На тобі, собака!

Мерседес дає газу і їде геть. До розгубленого інспектора підходить старший інспектор і каже:

— Собака — це я, а ти ще щеня!!!

Ви не могли б позичити мені сто гривень?

– А надовго?

– На пару днів. Потім я у Вас ще позичу.

Блондинка купила авто. Їде задоволена... Раптом чує брязкіт під днищем. Зупиняється, дивиться: ой, деталі на дорозі валяються! Якось покидала їх в багажник і поїхала в автосервіс. Механік подивився автівку та каже:

— З авто у вас все гаразд, а ось каналізаційні люки потрібно б на місце відвезти...

У сільраді, голова колгоспу:

— Два роки тому ми посадили 5 гектарів картоплі — поїли жуки, рік тому посадили 10 гектарів, теж поїли жуки, цей рік посадимо 20 гектарів, хай та погань подавиться!!!

— Діти, йдіть яблука їсти!

— Діду, адже у вас рушниця... Ви нас того...

— Так отож...

Стоїть богатир на роздоріжжі перед каменем, а на камені написано: "Наліво підеш — нічого не знайдеш, Направо підеш — нічого не знайдеш, Прямо підеш — теж нічого не знайдеш"...

Трохи нижче приписка: "Державний кордон України".

— Чому у запорожця не були передбачені ремені безпеки?

— Тому що тоді це буде не машина, а рюкзак.

Катастрофа — літак впав у море. Плюючись, випірнають два льотчики. Один:

— Я тобі говорив, автопілоту не наливати, а ти — традиція, традиція! ...