Старий футболіст під кінець життя вирішив запитати в своєї дружини:

— Жінко, ми прожили довге життя. Нам нічого один від одного приховувати. Скажи мені, тільки чесно, ти мене зраджувала?

— Я тобі скажу. Зраджувала. Але тільки три рази, й тільки в твоїх власних інтересах.

— І коли це трапилось уперше?

— Пам’ятаєш, коли ти щойно почав грати, то не сподобався тренеру, і він не хотів випускати тебе на поле? І ти переживав, нервувався, але на гру потрапляв дуже рідко. Пригадуєш?

— Так.

— То тоді я й зрадила тебе вперше — з твоїм тренером, і відтоді він почав виставляти тебе на гру щоразу.

— А вдруге? — запитує чоловік.

— Ну, потім ти почав грати, показувати перші результати. Але команді ти не сподобався. Тебе зневажали, не давали пас, насміхались. Пригадуєш?

— Так.

— Ото тоді я й зрадила тебе вдруге, з командою. І ти почав виявляти свою майстерність на повну силу.

— Хм. А втретє?

— Розумієш, як воно сталося... Звичайно, ти почав грати, забивати голи... Але вболівальникам ти не сподобався...

— Лікарю! Та ви з глузду з’їхали! Навіщо ви мені прописали букетик фіалок всередину?!

— Хворий, вам уже байдуже. А в нашого патологоанатома Танечки завтра день народження — їй приємно буде.

Зірвалися в прірву два альпіністи — оптиміст і песиміст.

Песиміст:

— Падаю...

Оптиміст:

— ЛЕЧУ!!!

У молодших класах хлопчики б'ють красивих дівчаток по голові портфелями, щоб привернути увагу, а потім дивуються, чому всі красиві дівчата — дурепи.

Малюк в зоопарку, захоплений побаченим слоном, просить батька неодмінно купити йому хоча б одного:

— Послухай, ми просто не зможемо його прогодувати! — намагається "відбитися" батько.

— Тоді давай візьмемо того, перед яким написано "Годувати заборонено!"

Таємні мрії чоловіка:

дочка — на обкладинці журналу "Vоguе"

син — на обкладинці журналу "Sроrt"

коханка — на обкладинці журналу "Рlаybоy"

дружина — на листівках "Зниклі безвісти"

Чоловік відкрив магазин в якому продаються труби, барабани, труни, рушниці і пістолети.

Сусід каже йому:

— Ідіотський якийсь у тебе набір товарів.

— Я б не сказав! Позавчора продав барабан, вчора — рушницю, сьогодні — труну!

Лісник на підпитку, відмахуючись від комарів сокирою, вирубав 40 гектарів лісу...

Дорогий Дідусю Морозе! Я весь рік поводився добре. Подаруй мені, будь ласка, справжній пістолет і рацію, а то я досі ходжу, як дебіл, з іграшковими.

Дільничний інспектор поліції Петренко.

Інспектор рибнагляду заскочив рибалку й каже:

— Ти влип, чоловіче, рибу ж тут ловити заборонено!

— А я й не ловлю.

— Та що це ти мені брешеш, а що це?

— Ну, розумієте, це моя риба, я її погуляти привіз. Відпускаю, потім свищу — вона й повертається, й ми йдемо додому.

— Гаразд, а ну покажи.

Чоловік відпускає рибу, й вони стоять, дивляться. Інспектор каже:

— Ну, свисти.

— Навіщо?

— Щоб риба повернулась.

— Яка риба?