Розмовляють два друга:

— Я вчора на весіллі був.

— А що у тебе з обличчям?

— Розбили "на щастя"!

Шлунок у студента менше ніж у кошеня, а сил для курива і п'янок потрібно ой як багато!

Прокидається програміст з великого бодуна, повертається, а поруч якась дівчина лежить.

— Уупс... Виявлено новий пристрій...

Ви помітили, що якщо закричати в бібліотеці, на вас здивовано подивляться, а якщо в літаку, то до вас приєднаються.

Аптека, покупців нема, аптекарці нудно. Заходить чоловік:

— Дайте мені будь ласка 2 пачки презервативів.

— Вам тут чи з собою?

Син запитує батька:

— Тато, а чому ти повісив цукерки на ялинку так високо?

— А щоб ти не дістав їх до Нового року!

— Так що, мені тепер конфеті жерти?!

Ви, Ватсоне, знову всю ніч грали в покер по-крупному.

— Дивно, Холмс! Як ви здогадались?

— Елементарно, Ватсоне. З усього одягу на вас тільки краватка і капелюх.

Чоловік з дружиною в ліжку. Чоловік починає приставати, дружина його посилає куди подалі, мовляв: "голова болить, втомилась на роботі...".

Тут чоловік дістає з-під ковдри кільце з діамантом. Дружина:

— Що?! І ти подумав, що я продамся за якесь кільце? Я тебі що, продажна жінка... чи маленька школярка... чи може пустотлива медсестричка... ?!

Дзвінок до чергової частини:

— Здрастуйте, ви вчора надсилали наряд за адресою: вулиця Миру 3, квартира 47?

Так, мали місце порушення громадського спокою, голосна музика...

— Слухайте, передайте їм, будь ласка, нехай ще раз заїдуть, забули вони тут кашкет, пістолет, та й фотки подивляться, прикольні вийшли!

Ревнивий чоловік запитує у дружини:

— А ти за мільйон доларів переспала б з Бредом Пітом?

— Переспала б. Якби грошей назбирала...