— Лікарю, ви повинні мені допомогти, мені постійно здається, що я метелик.

— Тоді вам потрібно звертатися не до мене, а до психіатра.

— Так я до нього і йшов, але у вас світло горить...

Вовочка запитує у батька:

— Тато, а презервативи рвані бувають?

— В дзеркало подивись.

Статистик потонув, переходячи річку, середня глибина якої складала тільки один метр.

Хлопець вводить в пошуку на сайті знайомств: "Наречена повинна бути маленького зросту, скромною, невибагливою, добре плавати і обходитися без дорогих подарунків".

Результат пошуку: "Пінгвін-самка".

Розмова двох студентів:

— Ти флюорографію пройшов?

— Ага, із третього разу.

— Дівчино, а у вас закурити не знайдеться?

— Молодий чоловіче, у мене навіть знайдеться випити, поїсти і переночувати.

Ніщо так не пригнічує, як чужий добробут.

Жіноча дружба — це коли дві жінки заздрять одна одній мовчки.

— Пам’ятаєш нашу однокласницю Марину?

— Дуже добре пам’ятаю. А чому ти її згадала?

— Вона зробила свого чоловіка мільйонером.

— Он як! І як це їй вдалося?

— Дуже просто: раніше він був мільярдером.

У школі ввели два нові предмети на вибір: основи релігії і сексологію. Всі учні, зрозуміло, записалися на сексологію. Всі, окрім Вовочки.

В учительки квадратні очі:

— Як, Вовочко, ти не відвідуватимеш сексологію?!

— Ні, Маріє Іванівно, я збираюся її вести!