— Офіціанте, а можна ще трохи підсмажити цих перепилиць?

— Невже вони погано підсмажені?

— Я не знаю, я не кулінар, але вони у мене в тарілці салат їдять!

Один мисливець каже іншому:

— Чого ж ти не поцілиш в цього зайця??

— А ти хіба не бачиш, як він біжить? Мабуть, скажений, ну його!

Вчора зайшов до магазину "Все для футболу". Купив пива, чипсів і телевізор.

Дівчино, а як ти сі називаєш?

— Свєта...

— То котрі, Різдвєні чи Великодні?

Три тижні після одруження. Дочка дзвонить матері:

— Мамо, мамо, що робити, у нас сімейний скандал!

— Спи спокійно, доню. Сімейні скандали — звичне явище в подружньому житті.

— А що тоді з трупом робити?

Відвідувач кафе до офіціанта:

— Приберіть, будь ласка, ваш палець із моєї котлети! Це огидно!

— Вибачте, але якщо я її не притримуватиму, вона знову впаде на підлогу.

Двох викинуло на безлюдний острів. Один запитує:

— Тобі який тип жінок більше подобається?

— Раніше я любив худеньких, а тепер люблю товстих.

Корова лізе на дерево. Ворона їй:

— Корова, ти чого це на дерево лізеш?

— Яблук хочу поїсти.

— Так це ж ялинка!

— А у мене з собою...

— Їжачок, скільки?

— Вісім.

— Що вісім?

— А що скільки?

— Вас сьогодні не впізнати!

— Що, так добре виглядаю?

— Не в цьому річ... Ви хто?