Всі теми
— Лікарю, я хочу жити. Зробіть що-небудь.
— А у вас гроші є?
— Ні.
— Ну і навіщо вам таке життя?
Зі словами "Фіг вам, а не квартира!" бабуся легко задула 110 свічок на ювілейному торті.
На 84-й сторінці інструкції з експлуатації автомобіля "Таврія" є розклад автобусів...
Син запитує в батька:
— А як змії розмовляють?
Батько, дивлячись на тещу:
— Ну, що ж ви мовчите? Онук цікавиться.
На футбольному матчі один із глядачів запитує хлопчика:
— А де ж ти гроші взяв на такий дорогий квиток?
— Батько купив.
— А де він сам?
— Та дома. Квиток шукає...
Летить літак. Пілот через голосний зв’язок:
— Шановні пані й панове, вас вітає командир корабля. Прослухайте інформацію про наш політ. Наш політ відбувається на висоті 10 тисяч метрів зі швидкістю 900 кілометрів на годину, температура за бортом... Дідько... А-А-А-А! .. Що це таке? .. Ну, все, капець!
У салоні гробова тиша. За хвилину знову:
— Прошу вибачення у шановних пасажирів. Просто стюардеса перекинула на мене гарячу каву. Бачили б ви тепер мої білі штани спереду...
Чоловік з першого ряду:
— Твої штани... Це все фігня! Бачив би ти мої штани ззаду...
— Ти знаєш, мені здається, що у нас в холодильнику хтось живе...
— Чому ти так думаєш?!
— Бо дружина кожний вечір туди їжу носить!
Якось увечері в нашому дворі дівчину переплутали з хлопцем і ледь не побили. А потім наздогнали і все одно побили. Тому що в нашому дворі люди рідко змінюють свої плани на вечір...
Романтичне побачення. Дівчина запросила хлопця до себе додому:
— Проходь, милий... Тут в мене кухня, тут спальня... Так, в мене є комп'ютер. Так, інет безлімітний... О чорт!
— Якщо вже я вирішу одружитися, то візьму собі в жінки гарну, вірну, розумну, хазяйновиту.
— Хіба ти мусульманин — брати відразу чотирьох?