Перший раз закинув він невід, прийшов невід з травою морською... Покурив дід трави... Ну, а далі, як у казці: і рибки говорять, і бажання збуваються.

Один чоловік каже іншому:

— Уявляєш, у мене син народився!!! Син!!! Після 6 дочок у мене нарешті народився син!!!

— І на кого більше схожий, на тебе чи на дружину?

— Не знаємо, на обличчя ще не дивилися.

— Що таке щасливий шлюб?

— Це коли жінці довіряєш більше, ніж собі.

— Напевне, ти хотів сказати "так, як собі"?

— Ні, якщо так, як собі — це вдалий шлюб. А ось коли більше, ніж собі — щасливий.

Дівчина прийшла до лікаря на прийом. Він запропонував їй роздягнутися, і вона, роздягнувшись за ширмою, вийшла, прикриваючи руками все, що можна прикрити. Лікар глянув на неї і каже:

– Не хвилюйтеся, я – професійний лікар і сприймаю Вас лише як пацієнтку.

Саме тому мене зовсім не турбує ваше тепле, пишне, розкішне, солодке тіло...

Переходячи дорогу, дивіться на машини, а не на світлофор! Світлофори ще нікого не збивали!

У тюрмі, в камері пронумерували анекдоти й розповідають їх так:

— 17!

Усі сміються.

— 43!

Усі сміються.

— 54-й!

Усі сміються, а один хлопець по підлозі від сміху качається, ніяк сміх погамувати не може. Нарешті він заспокоюється й каже:

— Чудовий анекдот! Відмінний! Уперше чую!

На паркані читаю "Обережно, у дворі злий папуга". Розумію, що це якась дурня. Заходжу. Останнє, що я чув перед втратою свідомості, це голос папуги: "Рекс, ФАС!"

— Наш сусід свою дружину називає ластівка.

— Що, вона у нього така маленька?

— Ні, вона просто три рази з вікна випадала, коли скло мила.

Сперечатись з водієм автобуса може лише машиніст електропотяга

Джин — Аладдіну:

— Зважаючи на те, як ти треш лампу, дівчини у тебе нема.