— О! А ми вже весільний торт розрізали!

— Як розрізали? З нього ж теща повинна була вистрибувати!

Заходять два бритоголових парубка в магазин будматеріалів:

— Що-небудь бажаєте?

— Нам би арматури.

— Що будувати збираєтеся?

— Ага, світле майбутнє.

Крик програміста:

— Ну і хто це дзвонить о 16-й годині ночі?!!

— Коли я була молодою, то була дурною, наївною і дуже негарною, — говорить теща зятю.

— Ой, мамо, ви чудово збереглися, — відповів зять.

Посварилися чоловік з дружиною, не розмовляють. Лягаючи спати, чоловік пише дружині записку: "Розбуди мене завтра о сьомій".

Прокидається він на наступний день ближче до полудня і бачить поруч з собою записку від дружини: "Вставай швидше, вже пів на восьму!"

Розмовляє Вовочка з другом.

— Знаєш, мої батьки бояться мультфільмів!

— А чого?!

— Незнаю. Вони мене посадять біля телевізора, а самі під ковдру і трясуться!

Зустріч Нового року... Жінка — чоловікові:

— Ти навіщо намалював на холодильнику літеру "Ж"?

— Це не "Ж", це — сніжинка.

— А п’яних гостей ти про це попередив?

Мисливець показує другу трофеї на стінах.

Друг:

— А це що за жах?

— Це голова тещі.

— А чому вона усміхається?

— Думала, що фотографую.

Дружина з чоловіком їдуть в машині і ведуть розмову:

— Чуєш, дорогий! Кажуть, невістка наша погулює...

— Це її проблеми...

— Але, дорогий, як ти можеш так говорити, вона ж дружина твого сина!

— Це його проблеми...

— Так, дорогий, але, кажуть, погулює вона з тобою...

— Це мої проблеми...

— Дорогий, а як же я???

— А це твої проблеми...

Операція. Хірург — асистенту:

— Скальпель. Тампон. Зажим. Тампон. Зажим. Тампон. Спирт. Усім спирт — пом’янемо...