Всі теми
Викладач йде похмурий. Колега:
— Що трапилося?
— Дружина з дому вигнала.
— За що?
— Після сексу з нею ляпнув "Давай заліковку".
Оголошення в багатоповерховому будинку:
"Ліфт не працює. Найближчий ліфт у сусідньому будинку".
Жінка на дачі каже гарненькій сусідці:
— Ти не могла б одягти свій "сміливий" купальник і позасмагати на ділянці?
— Могла б. А навіщо?
— Та хочу, щоб чоловік нарешті поремонтував огорожу.
Я не злопам'ятний. Я просто злий, але пам'ять у мене слабка і я ніколи нічого не записую. Можу помститись, забути і ще раз помститись...
— Ой, Рабиновичу, на жаль ми не зможемо в наступному році збільшити вам зарплату.
— О, то я й не прошу її збільшити! Але хоча б частіше її платити ви можете?
Прибігає чоловік додому:
— Дружино, збирайся! Я з цирком контракт уклав, будемо з тобою виступати!
— Та ти що! Ми ж нічого не вміємо!
— А ми будемо показувати статевий акт на арені! Що отут уміти? Успіх забезпечений!
— Ну добре, тільки зачекай, я зараз за сусідом збігаю, щоб він з нами пішов.
— А він нам навіщо?
— А якщо тебе на біс викличуть, а ти не зможеш?
Стоїть чоловік на вулиці, нікого не чіпає. Тут до нього підходить жінка, що продає квіти, й каже:
— Купіть квіти.
— Мені не треба.
— Ну то дружині купіть — зрадіє.
— Нема дружини, пішла від мене...
— Купіть, повернеться.
— Та не дай боже!
Розмова біля обмінного пункту:
— Продам долари США за курсом нижче банківського!
— А виробництво чиє?
— Я багато читав в пресі про шкідливість алкоголю і тютюну. З Нового року я обов’язково кину.
— Що? Пити чи курити?
— Читати.
Чоловік напідпитку приходить додому.
— Де ти був?! Я всю ніч не стулила очей! — накидається на нього дружина.
Чоловік втомлено:
— А ти думаєш, я спав?