Викладач йде похмурий. Колега:

— Що трапилося?

— Дружина з дому вигнала.

— За що?

— Після сексу з нею ляпнув "Давай заліковку".

Оголошення в багатоповерховому будинку:

"Ліфт не працює. Найближчий ліфт у сусідньому будинку".

Жінка на дачі каже гарненькій сусідці:

— Ти не могла б одягти свій "сміливий" купальник і позасмагати на ділянці?

— Могла б. А навіщо?

— Та хочу, щоб чоловік нарешті поремонтував огорожу.

Я не злопам'ятний. Я просто злий, але пам'ять у мене слабка і я ніколи нічого не записую. Можу помститись, забути і ще раз помститись...

— Ой, Рабиновичу, на жаль ми не зможемо в наступному році збільшити вам зарплату.

— О, то я й не прошу її збільшити! Але хоча б частіше її платити ви можете?

Прибігає чоловік додому:

— Дружино, збирайся! Я з цирком контракт уклав, будемо з тобою виступати!

— Та ти що! Ми ж нічого не вміємо!

— А ми будемо показувати статевий акт на арені! Що отут уміти? Успіх забезпечений!

— Ну добре, тільки зачекай, я зараз за сусідом збігаю, щоб він з нами пішов.

— А він нам навіщо?

— А якщо тебе на біс викличуть, а ти не зможеш?

Стоїть чоловік на вулиці, нікого не чіпає. Тут до нього підходить жінка, що продає квіти, й каже:

— Купіть квіти.

— Мені не треба.

— Ну то дружині купіть — зрадіє.

— Нема дружини, пішла від мене...

— Купіть, повернеться.

— Та не дай боже!

Розмова біля обмінного пункту:

— Продам долари США за курсом нижче банківського!

— А виробництво чиє?

— Я багато читав в пресі про шкідливість алкоголю і тютюну. З Нового року я обов’язково кину.

— Що? Пити чи курити?

— Читати.

Чоловік напідпитку приходить додому.

— Де ти був?! Я всю ніч не стулила очей! — накидається на нього дружина.

Чоловік втомлено:

— А ти думаєш, я спав?