Всі теми
— У мене прекрасний пес. Кожний ранок він приносить мені свіжі газети.
— Подумаєш, будь-яка так-сяк дресирована собака може це зробити.
— Так, але я не виписую жодноі газети!
— Я хочу почути три найголовніші слова...
— Диваааан...
— О, так...
— Ноутбууук...
— Так! Так! Продовжуй! ..
— Їжааа...
— О боже! Як добре... Ти завжди знаєш, чого я хочу...
Хтось має симпатичні ямки на щічках, хтось сексуальну родимку над губою, а я — запаморочливі мішки під очима!
Коли він відчував себе погано, його забирала швидка допомога, а коли добре – поліція.
На прогулянці дружина говорить чоловікові:
— Коли йде яка-небудь гарненька жінка, ти на неї так дивишся, начебто забуваєш, що одружений.
— Навпаки. Тільки тоді я про це й згадую!
Заплати податки й спи спокійно. Крадії вже не прийдуть.
"Запам’ятай, найстрашніше в цьому світі — світло в кінці тунелю" — каже глиста до свого меншого нащадка.
— Неподобство! — обурюється покупець. — У вас ніколи нема того, що потрібно!
— Неправда, — відповідає продавець. — Це вам потрібно завжди те, чого у нас нема.
— Підсудний, Ваша дружина стверджує, що Ви тримаєте її в постійному страхові!
— Але, Ваша честь...
Суддя (пошепки):
— Скажіть, як чоловік чоловікові: як Вам це вдається?
У кабінет психолога заходить пацієнт і каже:
— Лікарю, я маю серйозну проблему. Дуже зморююсь.
— Чому?
— Мені щоночі сниться один і той таки сон: першу половину ночі я штовхаю потяг Київ-Львів, а другу — Львів-Київ.
— Ну, уявіть собі, що другу половину ночі потяг Львів-Київ штовхаю я.
— Ой, спасибі, лікарю.
Заходить інший пацієнт:
— Доктор, маю таку муку. Першу половину ночі мені сниться, що я маю секс із білявкою, а другу — з брюнеткою. Дуже зморююсь.
— Ну, уявіть собі, що першу половину ночі з білявкою сплю я.
— А білявка симпатичніше. Чи не могли б ми помінятися?
— Ніяк не можна. Другу половину ночі я штовхаю потяг Львів-Київ.