Приходить жінка в меблевий салон, все уважно роздивляється і запитує:

– А у вас вищих шаф немає?

– А що, у вас такі кімнати високі?

– Не кімнати а сусід...

— Лікарю, що б я не робив, я все повторюю по 10 разів, 10 разів, 10 разів, 10 разів... Я жахливо себе почуваю, почуваю, почуваю, почуваю... Але дружина задоволена, задоволена, задоволена, задоволена...

Сидить на балконі пес. На вулиці гуляє бульдог. Підходить, та й каже:

— А ти чому не гуляєш?

— Мене господар не випускає.

— Та то нічо, ти стрибай.

— Ти шо хочеш, шоб в мене була така морда як в тебе?

— Ти чого на холодильнику букву "Ж" намалював?

— Це не буква "Ж", це — сніжинка.

— А п'яних гостей ти про те попередив?

Чоловік повертається з роботи, жінка зустрічає його на вулиці:

— Ой, Марійко, ти? А я тебе і не впізнав!

— Багатою, значить, буду. Зарплату давай!

Куме! А Ви знали шо мій сусід вампіром був?

— Ні! А як Ви дізналися?

— А я йому вчора осинового кілка в серце встромив, так він помер!

Во, а кажуть в Україні погано!

Пішла до магазину, купила консерву. Написано "кілька". Відкриваю, а там їх ціла купа!

— Що ж вам, діточки мої, привезти із Голандії?

— Щеее!

На вулиці плаче маленький хлопчик. Поліцейський:

— Чого плачеш?

— За-а-а-губився-а-а-а!!!

— А адресу свою памятаєш?

— Звичайно! mаlеnkyj@hlорсhyk.соm.uа

Приходить собака на пошту. Хоче телеграму відправити. Їй дають бланк. Вона пише: "Гав, гав, гав, гав, гав, гав, гав, гав, гав". Поштарка прочитала і говорить:

— У вас тут дев'ять "гав", можете вставити десяте безплатно.

Собака уважно прочитала текст:

— Ні, десяте не треба, а то якась фігня получиться.