Гірше за непроханого гостя може бути лише невипроваджений...

Подруга вирішила поговорити зі мною про майбутнє. Я пів години просторікував про телепортацію, лазери й силові поля. Здається, я дещо неправильно зрозумів суть питання.

Доця питає маму:

— Маам, а куди тампони вставляють?

Мама (подавившись яблуком):

— Ну... як би це... туди, звідки діти беруться.

— ??? В лелеку?!

— Коханий, у мене для тебе дві новини: одна погана, інша дуууже погана.

— Що сталося?

— Я тобі зрадила.

— От курва! .. А друга?

— У нього порвався презерватив.

— Так йому, гаду, і треба! ..

Дружина звертається до чоловіка:

— Чи ти знаєш, що наша невістка гуляє?

— Це її клопіт.

— Але вона зраджує нашого сина!

— Це його клопіт.

— Але зраджує вона його з тобою!

— Це мій клопіт.

— А як же тоді я?

— А це вже твій клопіт!

— Куме, а ну пошукайте в тому Ґуґлі, що за прикмета коли каву на себе проливаєш.

— То, куме, як руки не з того місця ростуть то ніякий Ґуґль не поможе!

Батьки — сину-математику:

— Чому ти не одружуєшся?

— Навіщо мені шукати свою половину? Щоб мене було 1, 5?

Зловив чоловік Золоту рибку. І промовила вона до нього людським голосом:

— Відпусти мене, а я за це три твоїх бажання виконаю!

Чоловік подумав-подумав і каже:

— Перше: хочу, щоб мене перестали мучити алкогольні галюцинації. Друге... о! А де ж це ти, Золота рибко?

— Цікаво, яким чином із офісного планктону виростають акули бізнесу?

— Ну, спершу дрібні рачки, а потім рибки, вони ростуть і перетворюються на акул бізнесу.

— З рибок?

— Не зовсім. Стати рачком — дуже важлива стадія еволюції!

— Тату, тату, я більше ніколи не піду з тобою на санчатах кататися.

— Годі скиглити, вези давай!