Якщо ви знайшли жінку своєї мрії то з рештою мрій можете вже розпрощатись.

Прийшов пізно чоловік п'яний додому. Жінка зустрічає:

— Як осмілився з'явитись у такому вигляді?

— Я — хазяїн. У якому вигляді хочу, у такому й з'являюсь!

Дружина б'є його сковорідкою по голові, чоловік падає під стіл і там лежить. Приходить сусідка позичити солі. Бачить під столом чоловіка, цікавиться:

— А чому у тебе чоловік під столом лежить?

— Так хазяїн. Де хоче, там і лежить.

Дружина:

— Тобі сподобався сьогоднішній обід?

Чоловік:

— Ти знову шукаєш привід для скандалу.

— Піду я від чоловіка. Відтоді, як він став депутатом, тільки те й робить, що стоїть біля ліжка і розповідає мені, як буде добре.

Чоловік дивиться по телевізору парні виступи фігуристів:

— Із такою фігуристкою і я б виконав довільну програму.

Дружина, розправляючи постіль:

— Зараз побачимо, як ти виконаєш обов'язкову.

Аби справити враження на оточення, діти намагаються мати старший вигляд, чоловіки — розумніший, а жінки — молодший і дурнуватіший.

Лягають молодята у ліжко. Наречена роздягається. Жених із подивом її розглядає.

— Таню, а чому у тебе пупка немає?

— У гуртожитку стерся.

Якщо влітку вночі вийти у двір, лягти на землю і довго-довго дивитись на зіркове небо через друшляк, то можна побачити обличчя лікаря "швидкої допомоги".

— Звідки у тебе на брюках ця світла волосина? — запитує дружина.

— Мабуть у маршрутці причепилась.

— А чи не має вона стосунку до твоєї білявої секретарки?

— Дурниці, я завжди знімаю брюки...

Черниця купує пиво. Продавець:

— Хіба черницям можна пити пиво?

— А я не пити. Я митиму волосся. Від пива, кажуть, росте краще.

— То ви і воблу візьміть. Нею розчісуватись непогано.