Йде батько з дочкою.

— Тату, купи кедики!

— От ще!

— Ну купи кедики!

— І не подумаю!

— Купи!

— Які кеди, ти ще ковзани не зносила!

В селищі Задрипанське зіткнулися Лексус та Ламборджині. Співробітники ДАІ, що прибули на місце ДТП, дві години фоткались.

Одна дама повідомляє подрузі, що одружується вчетверте.

— Знову? — дивується та. — Ти як дерево: кожен рік нове кільце...

— Ось, здала на права, нарешті. Тепер хочу машину придбати. Як вважаеш, яка машина найкраща для дівчини?

— Пральна.

Подружжя домовилось, що якщо один з них зрадить іншому, то покладе на стіл одну горошину.

Минув тиждень.

Чоловік поклав на стіл 3 горошини, а дружина жодної.

— Невже ти не зрадила мене жодного разу???

— Ну чому ж... ти другий день обідаєш гороховим супом.

Достеменно відомо, що 20% людей виконують 80% роботи. Нещодавно виявлено, що 80% людей вважають, що саме вони входять в ці 20%.

— Знаєш, мені здається, що я занадто суворо виховую нашого сина: сьогодні у садочку він сказав виховательці, що його звати Саша Припини...

Учитель учневі:

— Коли твій день народження?

— 5-ого жовтня.

— Якого року?

— ??? Кожного!

— Що ви робите, коли у вас є гроші?

— Навіть не пам’ятаю!

— Мам, а чому наш тато сидить під ліжком?

— Тихіше! Тато в домі господар — де хоче там і сидить...