Автоінспектор до водія:

— Від вас тхне горілкою.

— Перепрошую, коньяком.

— Тоді їдьте.

— Мій батя на своєму дні народження так нажерся, що коли принесли торт, почав дмухати на незапалені свічки...

— Ну, для цього аж сильно п'яним бути необов'язково.

— Стривай, я ж тобі кажу, він так нажерся! Подув — і свічки загорілися!

Юна дружина відчинила двері вся в сльозах.

— Мене образили. Мене образила твоя мати.

— Мати? — здивувався чоловік. — Адже вона за сотні километрів звідси.

— Ну то й що? Вранці прибув від неї лист для тебе, і я розпечатала конверт.

Чоловік прочитав листа, погляд його спохмурнів.

— Але де ж тут образа?

— У приписці. Там сказано: "Дорога Ганно, не забудь віддати листа Андрію"

Трагедія чоловіка: "Одружувався на красивій — виявилася розумною".

Страшно ревнива дружина чоловікові:

— Зараз же покажи цей лист. По почерку видно, що воно від жінки.

Та й потім, чого це ти так спітнів, читаючи його?

— Візьми, дорога, це рахунок із твого салону краси...

Чоловік ледве стоїть на ногах:

— Нічого не втямлю! Дві години стовбичу — і жодного трамвая нема!

— Голубе, який трамвай? Тут навіть рейок не прокладено! — пояснив перехожий.

— Ов-ва! І рейки ще не прокладені? Коли ж я потраплю додому?!

— Алло, це Одеса?

— А ви як думаєте?

— Алло, це Рабінович?

— А що?

— Діду, дах тече!

Дід:

— Воно мені треба? Воно моє?

Баба переписала хату на діда і знову своє:

— Діду, дах тече!

Дід:

— Воно тобі треба? Воно твоє?

— Мішо-о-о-о!!! З Новим роком!!!

— Петре, по-людськи прошу: відійди від барлогу.

Була рибка проста, стала золота. Була картопелька проста, стала золота. Були грибочки прості, стали золоті...

— Ледве горілку врятували від цієї зарази!!!