Маленький хлопчик уважно дивиться на манікюр виховательки.

— Ольга Олександрівна, у Вас такі нігті довгі...

— Так. Подобається?

— Подобається. Напевно, по деревах лазити добре.

Перший урок англійського у школі. Вчитель запитує:

— Хто знає англійський алфавіт?

Піднімається Вовочка, син програміста, і каже:

— Я знаю. Q, W, Е, R, Т, Y...

Блондинка оформляє кредит. Менеджер:

— Тут суму пишіть прописом!

— А це як?

— Буквами!

— Чоловіче, ви при своєму розумі? Як я цифри напишу буквами?

Про людину можна судити по її Теmроrаry Іntеrnеt Fіlеs...

Студент приходить на іспит, відкриває портфель, дістає три пляшки горілки, ставить на стіл.

— Ось вам три пляшки, поставте мені три.

Професор, беручи пару пляшок:

— Я візьму дві.

На уроці:

— Скажи, Петрику, як називається людина, яка продовжує говорити, навіть коли її ніхто не слухає?

— Учитель.

Скаржиться одна подруга іншій:

— Ну що ж таке робиться! Учора знову чоловікові зрадила, а потім йому пику набила. ПМС мабуть...

— Передменструальний синдром?

— Ні, просто мужик — скотина.

З появою посуду що не б'ється сімейні скандали стали тривалішими...

Вивіска на дверях авторемонтної майстерні: "Перевірка гальм коштує три долари, похорон — триста. Подумай і зваж!"

Через кілька років викладач зустрів свого колишнього студента й запитує:

— Чи вистачає тобі знань, отриманих в інституті?

— Знань доволі, тільки грошей не вистачає.