Приходить чоловік в пологовий будинок. До нього виходить медсестра:

— У Вас хлопчик, 3700...

Той, виймаючи гаманець:

— Ти дивись! І недорого!

Якщо синоптики кажуть, що завтра буде ясно, не тіштеся: вони мають на увазі, що зараз їм нічорта не зрозуміло, а ось настане завтра — і тоді стане ясно, що за погода в цей день.

Мама з дівчинкою трьох років розмовляє на тему прийдешнього Нового року:

— А хто приходить на Новий рік? Із подарунками?

— Дід Молоз!

— Чудово. А ще хто з ним приходить?

Дівчинка мовчить.

— Ну ти ж знаєш! Згадуй! Така, з косою.

—... Шмелть?

— Мамо, мамо, а сунички червоні?

— Так, синку.

— А з чорними цяточками?

— Так, з цяточками.

— А вусики в суничок є?

— Ти що, дебіл — знову сонечок обжерся?

— Любий, мені так не хочеться йти в гості до родичів.

— Мені теж. Але ти уяви, як вони зрадіють, якщо ми не прийдемо.

— Точно. Треба йти.

Піднявся о третій годині ночі, щоб сходити до туалету, й на кухні заскочив жінку, яка сиділа на дієті.

— Ти — дівчина моєї мрії! Гарна, дотепна, весела...

— Ти це кажеш, тільки щоб затягти мене в ліжко!

— О! До того ж ти ще й неймовірно розумна!

— Онучку, я знову літала у сні!

— Бабулю! Скільки раз тобі повторювати, що твої таблетки в інший коробочці!

Буфетник каже офіціантові:

— Послухай, перестань виштовхувати п'яних клієнтів на вулицю! Ти, напевно, забув, що ти працюєш у вагоні-ресторані...

Зустрічаються два галицькі інтелігенти:

— Ти знаєш, що таке стриптиз по-москальськи?

— Що?

— Це коли під пісню "Ой мороз, мороз" знімають шкуру з п’яного ведмедя.