У Тель-Авіві відкрився новий супердорогий ресторан "Ностальгія". Щоб потрапити туди, треба відстояти величезну чергу, потім тебе пересаджують із місця на місце, обраховують, хамлять, годують несвіжими, погано приготованими стравами, а на останок презирливо кидають у спину:

— Не подобається — забирайся в свій Ізраїль, єврейська морда!

Жінка — найбільш давній і сильний наркотик із відомих людству. Деякі викликають залежність навіть до першого вжитку...

Цілься не у дерево, а у зірки...

Цілитимешся у дерево — попадеш в землю, цілитимешся у зірки — попадеш у дерево.

Вбігає чоловік і кричить дружині:

— Я все знаю! Де він?

Дружина:

— Я не знаю!

Чоловік — тещі. Відповідь та ж.

Чоловік — синові:

— Синочку, допоможи матусиного хахаля знайти!

Син заглядає під ліжко:

— Дядя Боря, ви не бачили маминого хахаля?

У церкві навпроти офісу зрання без перерви дзвонять у дзвони. Колега — колезі:

— Ти не знаєш, чого це вони дзвонять цілий день?

— Додзвонитися не можуть.

Жінка — подрузі:

— Ненавиджу друзів чоловіка. Люто. Усіх би їх, гадів, оженила.

По базару ходить чоловік з папірцем.

— Шановний, ви забули купити цибулю!

— Але в мене цибуля не записана.

— То ходіть, я вам допишу!

— Моя жінка зробила мене релігійним.

— Нічого собі!

— Так. До одруження я не вірив у пекло.

Соломона знайшли мертвим у квартирі красуні Сари.

На допиті в поліції Сара розповідає докладно й точно, як це трапилось:

— Чотири дні тому він прийшов до мене й попросив, щоби я дозволила йому погладити себе по голівці. За це він дасть мені п’ятдесят гульденів. Я дозволила.

Наступного дня він знову приходить і просить дати йому на пам’ять один локон. За це він заплатить мне сто гульденів. Ну, дала я йому локон.

Учора він знову прийшов і попросив один-єдиний поцілунок — за п’ятсот гульденів. Я погодилась.

А сьогодні він з’явився й сказав: "Люба Саро, я не можу більше жити без тебе. Стань моєю — за тисячу гульденів". А я відповіла: "Добре, Соломоне, та взагалі-то моя такса — двадцять гульденів"...

Ось тут його й побив грець.

Чоловік повертається додому пізно увечері. Жінка, почувши запах спиртного, запитує:

— Знову банкет?

— Так, люба.

Побачивши на щоці чоловіка сліди губної помади:

— І знову колеги цілували?

— Так, люба.

Коли чоловік роздягнувся, жінка з подивом запитує:

— Але чому на тобі жіночі труси?

Пауза.

— Люба, ти в мене така розумна, ну придумай щось.