Всі теми
Євробачення — конкурс, на якому два з гаком десятки країн представляють кожна свою версію олбанської англійської.
Сидить мужик на риболовлі, і тут посеред тиші роздається:
— Та пішов ти!
Мужик оглянувся, але нікого не побачив, сидить далі, і тут знову:
— Та пішов ти!
Мужик обернувся навкруг, але нікого не побачив. Тут за кілька хвилин біля нього пропливає чоловік на човні, але гребе ложками, мужик дивиться на нього і зі сміхом каже:
— Ти б ще вилки взяв, — на що той у відповідь:
— Та пішов ти!
Заходить чоловік до ювелірної крамниці. Дівчина-продавець:
— Як добре, що ви до нас зайшли, пане. До дня Святого Валентина ми маємо 20% знижки упродовж двох тижнів, купіть щось у подарунок вашій дівчині. Ось золотий кулончик у формі сердечка, вашій дівчині дуже сподобається.
Чоловік похмуро:
— Я не маю дівчини...
Продавчиня — грайливо:
— Не може бути, такий показний, гарний, солідний чоловік і не має дівчини? Чому?!
Чоловік сумно:
— Жінка не дозволяє...
Якщо ви боїтеся погладшати, випийте перед їжею 50 грамів коньяку. Він гамує відчуття страху.
Дівчинка прийшла до сусідки і каже:
– Мама дуже захворіла і хоче полуничного варення.
– О Боже! А в що тобі покласти? Ти взяла стакан або блюдце?
– Та нічого не потрібно. Я тут з’їм.
Мама вкладає спати малюка:
— Якщо щось треба буде, то клич маму, і тато одразу ж прибіжить...
Стоять два друга, розмовляють, у одного великий собака. На вулиці мінус 20. Той, що з собакою, запитує іншого:
— Замерз?
— Ага...
— Хочеш зігрітися?
— Хочу...
— ФАС!
Фрезерувальнику Миколі не вистачає двох пальців до чотирьох....
— Вчора жінку в зоопарк водив.
— І як?
— Не взяли!
У переповненому автобусі:
— Мадам! Витягніть, нарешті, свою парасольку з моєї дупи!
— Не можу, бачите, яка тиснява.
— Тоді хоч би закрийте її.