Євробачення — конкурс, на якому два з гаком десятки країн представляють кожна свою версію олбанської англійської.

Сидить мужик на риболовлі, і тут посеред тиші роздається:

— Та пішов ти!

Мужик оглянувся, але нікого не побачив, сидить далі, і тут знову:

— Та пішов ти!

Мужик обернувся навкруг, але нікого не побачив. Тут за кілька хвилин біля нього пропливає чоловік на човні, але гребе ложками, мужик дивиться на нього і зі сміхом каже:

— Ти б ще вилки взяв, — на що той у відповідь:

— Та пішов ти!

Заходить чоловік до ювелірної крамниці. Дівчина-продавець:

— Як добре, що ви до нас зайшли, пане. До дня Святого Валентина ми маємо 20% знижки упродовж двох тижнів, купіть щось у подарунок вашій дівчині. Ось золотий кулончик у формі сердечка, вашій дівчині дуже сподобається.

Чоловік похмуро:

— Я не маю дівчини...

Продавчиня — грайливо:

— Не може бути, такий показний, гарний, солідний чоловік і не має дівчини? Чому?!

Чоловік сумно:

— Жінка не дозволяє...

Якщо ви боїтеся погладшати, випийте перед їжею 50 грамів коньяку. Він гамує відчуття страху.

Дівчинка прийшла до сусідки і каже:

– Мама дуже захворіла і хоче полуничного варення.

– О Боже! А в що тобі покласти? Ти взяла стакан або блюдце?

– Та нічого не потрібно. Я тут з’їм.

Мама вкладає спати малюка:

— Якщо щось треба буде, то клич маму, і тато одразу ж прибіжить...

Стоять два друга, розмовляють, у одного великий собака. На вулиці мінус 20. Той, що з собакою, запитує іншого:

— Замерз?

— Ага...

— Хочеш зігрітися?

— Хочу...

— ФАС!

Фрезерувальнику Миколі не вистачає двох пальців до чотирьох....

— Вчора жінку в зоопарк водив.

— І як?

— Не взяли!

У переповненому автобусі:

— Мадам! Витягніть, нарешті, свою парасольку з моєї дупи!

— Не можу, бачите, яка тиснява.

— Тоді хоч би закрийте її.