Щоб співати караоке, слух не потрібний. Потрібні хороший зір і відсутність совісті.

Шкарпетки вважаються брудними, коли починають розрізнятися на "лівий" і "правий".

Листоноша підходить до хвіртки і бачить табличку: "Обережно, собака!"

Подивившись у двір і не побачивши жодної собаки, він входить і тут же чує собаче завивання. Тут з будинку виходить господар і кричить:

— Ну ви що всі, читати розучилися, чи що?! Ти сьогодні вже третій, хто на собаку наступив!

Наречений з нареченою обговорюють майбутнє спільне життя.

— Обіцяй мені, милий, що ти відмовишся від покеру.

— Так, люба.

— І від паління.

— Так, моя кицька.

— І від пива.

— Це все?

— А від чого ще ти думаєш відмовитися?

— Від одруження.

— Щось Гугл на запит "busіnаssmаn" всіляку нісенітницю видає...

— А що має видавати?

— Про бізнесменів щось.

— То ти й шукай про бізнесменів, а не про "людину-з-автобусом-у-дупі".

У магазині чоловік запитує в продавця:

— Ви маєте шапочки для плавання?

— Ні.

— А клюшки для хокею?

— Ні.

— Ну, а лижі маєте?

— Ні! І взагалі це вино-горілчаний магазин...

— А, ну дайте тоді пляшку горілки, — і тихо сам до себе, — а так хотілося спорту...

Два священика встановлюють на дорозі щит з написом: "Зупинися, кінець вже близько! Поверни, поки не пізно! ". Повз них на величезній швидкості проїжджає фура, водій кричить і махає кулаком:

— Прокляті сектанти, дістали ви вже!

Машина ховається за поворотом, звідти чути гуркіт і гучний бульк.

Один священик каже іншому:

— Схоже, ти був правий, треба було написати просто "Міст зруйнований".

— А чому ви горілку п’єте?

— Бо вона рідка. Була б твердою, я її б гриз.

— Не знаєте де цього року можна недорого відпочивати?

— Знаю — на дивані.

— Скоро пологи. Моторошно. Руки трясуться. Спина від поту мокра. Ноги як ватні.

— А дружина сидить спокійно в телефон грає...