Всі теми
— Ми зустрічаємося з тобою вже півроку. То в мене мимоволі виникло до тебе питання... Ти справді хочеш варити мені борщі, прасувати сорочки, прати шкарпетки?
— Це ти так мені пропозицію робиш?
Приходить чоловік у взуттєву крамницю й запитує:
— Скажіть, у вас є крокодилові чоботи?
— Авжеж. Який розмір у вашого крокодила?
З самого ранку я думаю про тебе і не можу навіть поснідати...
Я не можу пообідати, бо весь день я теж думаю про тебе...
Коли приходить вечір, я навіть не смію думати про вечерю, бо всі мої думки зайняті лише тобою.
Вночі я не можу заснути, бо я хочу... їстииии!!!
— Коли ви помітили, що вашу машину вкрали?
— Учора ввечері. Виходжу з ресторану, відчиняю двері, сідаю за кермо, хочу рушити, а машини нема!
Чому одружені чоловіки товстішають?
— Холостяк приходить увечері додому, заглядає до холодильника, бачить, що у нього там, і з горя йде спати. А жонатик приходить увечері додому, заглядає в ліжко, бачить, що у нього там, і з горя йде до холодильника.
— Хворий, а як ви засинаєте?
— Добре. Рахую до трьох й провалююсь в сон.
— Та ви що, тільки до трьох!!!
— Ну... інколи до півчетвертої...
Коли бабця заходить в маршрутку, то в 30% пасажирів зазвичай погіршується зір, в 30% пасажирів недуга ніг, а 40% пасажирів раптом дуже уважно починають вивчати архітектуру міста.
— Ну як ти можеш займатися сексом, коли я не хочу?!
— Я можу займатися сексом навіть тоді, коли тебе нема.
"Я найлюдяніша людина... Адже людина — те, що вона їсть", — розмірковував людоїд.
У літаку. В салон заходить стюардеса і звертається до пасажирів:
— Шановні пасажири, попрошу Вас дістати свої паспорти, відкрити сторінку з прізвищем і фотографією, вирвати її і засунути собі в рот. А то після авіакатастрофи буде така плутанина з трупами...