— Ми зустрічаємося з тобою вже півроку. То в мене мимоволі виникло до тебе питання... Ти справді хочеш варити мені борщі, прасувати сорочки, прати шкарпетки?

— Це ти так мені пропозицію робиш?

Приходить чоловік у взуттєву крамницю й запитує:

— Скажіть, у вас є крокодилові чоботи?

— Авжеж. Який розмір у вашого крокодила?

З самого ранку я думаю про тебе і не можу навіть поснідати...

Я не можу пообідати, бо весь день я теж думаю про тебе...

Коли приходить вечір, я навіть не смію думати про вечерю, бо всі мої думки зайняті лише тобою.

Вночі я не можу заснути, бо я хочу... їстииии!!!

— Коли ви помітили, що вашу машину вкрали?

— Учора ввечері. Виходжу з ресторану, відчиняю двері, сідаю за кермо, хочу рушити, а машини нема!

Чому одружені чоловіки товстішають?

— Холостяк приходить увечері додому, заглядає до холодильника, бачить, що у нього там, і з горя йде спати. А жонатик приходить увечері додому, заглядає в ліжко, бачить, що у нього там, і з горя йде до холодильника.

— Хворий, а як ви засинаєте?

— Добре. Рахую до трьох й провалююсь в сон.

— Та ви що, тільки до трьох!!!

— Ну... інколи до півчетвертої...

Коли бабця заходить в маршрутку, то в 30% пасажирів зазвичай погіршується зір, в 30% пасажирів недуга ніг, а 40% пасажирів раптом дуже уважно починають вивчати архітектуру міста.

— Ну як ти можеш займатися сексом, коли я не хочу?!

— Я можу займатися сексом навіть тоді, коли тебе нема.

"Я найлюдяніша людина... Адже людина — те, що вона їсть", — розмірковував людоїд.

У літаку. В салон заходить стюардеса і звертається до пасажирів:

— Шановні пасажири, попрошу Вас дістати свої паспорти, відкрити сторінку з прізвищем і фотографією, вирвати її і засунути собі в рот. А то після авіакатастрофи буде така плутанина з трупами...