Всі теми
— Вибачте, але я видалив вам здоровий зуб. Доведеться тепер видалити ще і хворий.
— Нічого-нічого... Добре, що ви не окуліст!
Чоловік блукає пустелею три дні, потерпає від спраги, майже втратив усіляку надію. Раптом чує:
– Яах-ха! Яах-ха!
Підводить очі й спершу гадає, що це міраж: назустріч їде чукча на собачій упряжці. На подив нещасного сани зупиняються перед ним. Чоловік:
– Не знаю, як і чому ви тут, але слава богу! Я вже гадав, що не виберусь звідси живим. Я три дні блукаю пустелею.
Відсапуючись, чукча відповідає:
– Ну це ви, чоловіче, й скажете! Це ВИ заблукали?!
— Дідусю, а правда, що на зло треба відповідати добром?
— Так.
— Тоді дай мені грошей на морозиво — я розбив твої окуляри.
— Учора з такою класною дівчиною познайомився в театрі, взяв у неї номерок...
— І що?
— Забрав пальто і пішов!
Добре бути гусеницею: жереш-жереш, потім спиш-спиш, прокидаєшся — красуня!
Телефонують на біржу праці з будівельної контори:
— Нам потрібний маляр.
— Малярів немає, є гінеколог.
— Та нам взагалі маляр потрібний...
— Ну, він і малярем може, йому просто дуже грошей треба.
Узяли того гінеколога на роботу, а за день знову телефонують:
— Пришліть нам, будь ласка, ще двох гінекологів.
— А навіщо вам ще двоє?
— Та розумієте, ми вчора прийшли на об’єкт, а двері зачинені, то нам ваш гінеколог за дві години всю квартиру через замкову щілину шпалерами обклеїв.
— Чи можна загадати бажання, якщо сидиш між двома програмістами?
— Ага! Тільки глючити буде.
Заходить півень в бар. І бачить що кури на грилі крутяться. Тут він розсердився і говорить:
— От, в селі топтати немає кого, а вони тут голяка на каруселях катаються.
— Лікарю, порадьте щось. Мій чоловік так сильно застудився...
— Скажіть йому, нехай побільше п’є і відпочиває.
— Невже це допомагає? Тоді я дивуюсь, як він узагалі міг застудитися!
Хлопець — дівчині:
— З одного боку ти дуже гарна.
— А з іншого?
— А з іншого боку в тебе обличчя.