Продає мужик живого півня на базарі. Підходить жінка і питає:

— Хороший півень?

— Хороший...

— Кур топче?

— І курей, і гусей, і індичок топче.

— Так навіщо продаєте?

— На мене поглядати став...

Іподром. Один джентельмен запитує в іншого:

— Сер, ви виглядаєте тямущим чоловіком, не підкажете, на якого коня слід поставити, щоб виграти?

— Щоб виграти, слід поставити на того коня, який прийде першим.

Михайлик несподівано вбіг в спальню до батьків і застав лелеку зненацька.

— А ви що, не знаєте, що піддивлятися в замкову шпарину непристойно?

— Та що ви таке кажете?! А показувати туди всіляку бридоту пристойно?

Дві білявки:

— Олю, скажи, а коли я копіюю мишкою текст, де він зберігається?

— Як де? Звичайно ж, — у мишці!

Мама 7-річної Юлі:

– Он твоя подружка Інна на цілий рік пізніше тебе почала вчити абетку і вже навчилася читати, а ти – ні.

– Мамочко, не хвилюйся. Я її відучу!

Дзвінок м'ясникові:

— Ви маєте свиняче рило?

— Так.

— А свинячі вуха?

— Так.

— Ну і вигляд у вас мабуть!

Якщо ви можете доплюнути до співрозмовника, вважається, що ви досить близько спілкуєтеся.

У природі все взаємозв'язано:

— Ноги промочиш, горло болить.

— Горло промочиш, ноги заплітаються.

Андрійко йде з мамою із дитсадка:

— А мені в садку сьогодні чомусь дали половину яблука...

— А іншим що, по цілому?

— Ні, усім по половині.

— Виходить, так треба.

— Як це треба, якщо я можу ціле з'їсти!