Якщо твій син схожий на сусіда — не переймайся.

Можливо, у вас з сусідом один тато.

— Вовочка, склади речення зі словами "кіт" і "дивитися".

— Коли я наступив своєму коту на хвіст, він закричав: "Дивитися треба, куди стаєш!!! "

До кабінету лікаря заходить дівчина.

Лікар:

— Роздягайтеся, будь ласка.

Дівчина спалахує:

— Навіщо? У мене болить тільки вухо!

— О, тоді вам не до мене, я — окуліст!

Подарували двом блондинкам хом'ячків. Вони стоять і думають:

— Ой а як же їх розрізняти будемо?

Одна придумала відірвати лапку своєму хом'яку. А другий хом'ячок пошкодував сусіда і теж відгриз собі лапку.

Наступного дня:

— Ой вони знову однакові?! Давай ще одну відірву своєму!

Другий хом'ячок знову собі відгриз лапку.

Зрештою повідривали всі лапки. Стоять і думають...

— Ой, а я придумала!!! Давай твій буде сірий, а мій коричневий!

— Тато, а навіщо у тебе в кабінеті портрет Президента?

— Як навіщо, а раптом він прийде?

— От здорово! Тепер я знаю, навіщо у мами в спальні портрет Леонардо ді Капріо, а у бабусі — Архангела Михаїла.

Начальник входить у кабінет:

— Хлопці, у моєї секретарки поповнення в сімействі! Всі здаємо по 100 гривень на букет і аналіз на ДНК...

— Наш тато дуже сміливий. У нього навіть є орден "За відвагу"!

— А наш — боягуз. Коли мами нема вдома, він навіть спати йде до сусідки.

— Я купила квиток. На 29 травня...

— А що, в 29 травня без квитка не пускають?

Кримінальна статистика не знає випадків, коли б жінка вбила чоловіка кухонним ножем в момент покупки ним норкової шуби.

— Алло, Вась! Що робиш?

— Сиджу на підлозі, п'ю розливне пиво.

— А чого на підлозі?

— Я ж кажу — розливне пиво.