— Пане депутат, як же ви оплатите свої десятки квартир за новими тарифами?!

— А в мене субсидії!

Приходить гномик в магазин:

— Зважте мені, будь ласка, сім грамів сиру.

— Ви що, знущаєтесь?

— Якби я знущався, то попросив би нарізати.

Англійський священик, гуляючи гарно доглянутим садом, побачив садівника за роботою. Аби нагадати йому про божу велич, священик промовляє:

— Я бачу, пане, у вас чарівний сад. Яку красу творить Господь, коли йому допомагає людина!

— Овва! Бачили б ви цей сад торік, коли він творив тут сам...

Зустрічаються двоє:

— Ну, як відпочив?

— Так нудно. Все пристойно, повний сервіс, море, пляж, музеї, екскурсії.

— А у нас пиво, мордобій, бійки, Петько по пояс у гіпсі, Ваньку в поліцію забрали.

— Щасливі...

Дівчата, виходьте заміж! Жоден чоловік не має залишитись непокараним.

Пішли з батьком в магазин. Поки він вибирав туалетний папір, я помітила хлопця. І він мене помітив. І, блін, тато теж помітив, що ми один одного помітили. Тоді тато вирішив пожартувати, і як крикне:

— Доню, як там твій животик? Чотирьох рулонів вистачить?

Із давніх давен лікарі всі ліки випробовували на собі. Саме тому настоянки й бальзами робляться на спирті.

Буває, лежиш на дивані, п’єш пиво, дивишся телевізор! А отут дзвінок:

— "Ти сина забрав? Продукти купив? Завтра мама приїжджає, не забув? Що ти мовчиш, Сірожа?"

А ти не Сірожа, ти Коля!!! І на душі свято!

— У нього ж на обличчі написано, що він малограмотний.

— Але чому — малограмотний?

— Написано з помилками!

Нічого страшного, якщо над тобою сміються. Набагато гірше, коли над тобою плачуть...