— Наш тато дуже сміливий. У нього навіть є орден "За відвагу"!

— А наш — боягуз. Коли мами нема вдома, він навіть спати йде до сусідки.

— Я купила квиток. На 29 травня...

— А що, в 29 травня без квитка не пускають?

Кримінальна статистика не знає випадків, коли б жінка вбила чоловіка кухонним ножем в момент покупки ним норкової шуби.

— Алло, Вась! Що робиш?

— Сиджу на підлозі, п'ю розливне пиво.

— А чого на підлозі?

— Я ж кажу — розливне пиво.

Ніч. Чоловік і дружина в ліжку, не можуть заснути: за стіною надривається сусідська дитина.

Вона:

— Ти все ще хочеш завести дитину?

Він:

— Так, треба ж якось помститися!

Розмова на іспиті з математичного аналізу. Викладач:

– А що Ви робитимете, якщо я попрошу Вас порахувати суму цього ряду?

Студент:

– Я повішуся!

Викладач:

– Правильно, він не сходиться.

– Лікарю, сусіди називають мене божевільним тому що я люблю сосиски.

– Дурниця яка, я теж люблю сосиски.

– О! Тоді ходімо, я покажу Вам свою колекцію.

— Алло, це зоопарк?

— Так, зоопарк. Що ви хотіли?

— До мене в квартиру змія заповзла. Я не знаю, може вона ядовита. Що мені робити?!

— А Ви член товариства захисту тварин?

— Ні.

— А партії зелених?

— Теж ні.

— Ну тоді стукніть її лопатою!

Приходить чоловік додому сумний. Дружина питає:

— Що трапилося?

— З колегою посварився.

— Як так?

— Та у нього дружина з собачкою прийшла на роботу. А я показав пальцем на собачку і запитав: "Теж сучка? "

В автобус входить дуже повна жінка. За нею маленька і худенька ніяк не може протиснутися:

— Ну ти й відростила собі дупу....

Повна обертається:

— От виведеш глистів — і в тебе така буде!