Їде хлопчина в метро. Сидить, книжку читає. На зупинці входить немолода пані. Хлопчина схоплюється, поступається місцем. Пані сідає.

— Молодий чоловіче, ви зі Львова?

— Так, а як ви здогадалися?

— А ви мені місцем поступилися.

— А ви не з Києва, часом?

— Так, а як ви здогадалися?

— Ви мені навіть "спасибі" не сказали

Гість у ресторані каже офіціанту:

— Цікаво, а ваш шеф-повар їсть ті страви, які ви пропонуєте клієнтам?

— Та ви що! Наш шеф-повар повинен готувати їжу, а не їсти її, а потім по лікарням валятись.

Старий університетський професор записався до психолога.

— Що вас турбує?

— Розумієте, лікарю, я голосно розмовляю уві сні.

— У цьому немає нічого загрозливого.

— Може, й так. Але з мене щоразу сміється вся вчена рада!

Лікар поглянув із вікна божевільні й бачить, що психи надворі почергово повзають по землі. Тоді лікар просить санітара піти й подивитись, у чому там справа. Години через дві той повертається, увесь брудний. Лікар:

— Що там таке?

— Та там один хворий накреслив крейдою лінію на асфальті й пропонує 1000$ тому, хто спроможеться проповзти під цією лінією.

— А чому вас так довго не було?

— А що, для вас 1000$ — не гроші?!

Художник-абстракціоніст жаліється колезі:

— Оце халепа! Клієнтка, портрет якої я малюю, попросила змінити колір очей.

— Це важко зробити?

— Та ні. Просто я забув, де я їй очі намалював...

Жінка — чоловікові:

— Мені тут запропонували на кілька днів на море поїхати.

— Ну і що, ти поїдеш?

— Що я, дурна — не скористатись таким моментом?!! А ти не поїдеш?

— Ні, звичайно. Що я, дурний — не скористатись таким моментом? ..

— Сьогодні в автобусі кондуктор дивився на мене так, ніби я не заплатив за проїзд.

— А ти що, заплатив?

— Ні. Але дивився я на нього так, ніби заплатив.

— За що вас посадили?

— Одного разу виявилося, що Нацбанк випускає точно такі ж купюри, що й я...

Стукіт у двері:

— Відчиніть, це поліція!

— А навіщо ви там зачинились?

— Чому не буває п’яних євреїв?

— Тому що п’яний єврей автоматично перетворюється на москаля.