Всі теми
— А мене ти до Парижа не візьмеш? — цікавиться дружина у чоловіка, що виїжджає у відрядження.
— А якби це була поїздка до Баварії, ти, напевно, запропонувала б мені узяти з собою ящик пива? ..
Іде іспит — тест із питаннями, на які треба відповідати "так" або "ні". Один зі студентів підкидає монетку й записує результати. Препод думає: "Ну, цей першим закінчить. " Іспит закінчився, інші студенти вже написали й пішли, а цей все сидить і монетку підкидає.
Преподу це набридло, він підходить і запитує:
— Ну що. відповів на питання?
— Так.
— А що тоді робиш?
— Перевіряю.
Професор питає студентку:
— І ви можете довести, що вода притягає електрику?
— Так! Кожний раз, як тільки я залізу у ванну, дзвонить телефон.
— Він незле розмовляє іспанською, тільки вимова якась натужна.
— Так у нього підручник в туалеті три роки лежав.
Хто цілий день працює, тому ніколи заробляти гроші.
Маленький хлопчик:
Мамо, я хочу на день народження тампон!
Мама:
— Що? Ти знаєш, що це таке?
Хлопчик:
— Ні, але по телевізору кажуть: якщо у тебе є тампон, то ти можеш ходити на пляж кожний день, кататись на велосипеді, бігати, і взагалі робити все, що тобі подобається і ніхто нічого не помітить!
— Куме, в мене ото вчора на город із неба камінь впав. Я так собі думаю, шо то певно метеорит!
— Ну а ви, куме, хоч віддали його в якусь лабараторію?
— Та в яку лабораторію?! Мені ним так файно квашену капусту прижимати!
— Тату, я лесбіянка.
Молодша з кухні кричить:
— Тату, я теж.
— Блін, з вас хто-небудь мужика до хати приведе?!!
Син з кімнати:
— Я, тату...
На уроці біології вчитель запитує Вовочку:
— Що роблять амеби після ділення?
— Одна з них відвертається і хропе.
— Дівчино, дозвольте, я вам допоможу!
— Спасибі, але сумка не важка.
— А я не про сумку. Я пластичний хірург.