Семінар з іміджелогії. Викладач питає:

— Ви надягнули гарну сукню, а контакту однак немає. Що слід змінити в своєму іміджі?

Голос із аудиторії:

— Зняти сукню.

Викладач:

— Ну я гадаю, що спочатку досить розстібнути одного ґудзика...

Директор фірми каже секретарці:

— Я пішов. Раптом що — телефонуйте. До речі, у мене новий номер. Запам'ятаєте чи запишете?

— Краще запишу: "У Сан-Са-ни-ча-но-вий-но-мер".

— У моєї дружини сьогодні день народження, а я ще не знаю, що їй таке подарувати.

— А ти спробуй прийти додому тверезим.

— Ти так думаєш? Взагалі-то дата не кругла...

Чоловік у ванній купає дитину. Кричить дружині:

— Машо, він їсть піну!

Через пару хвилин:

— Слухай, а вона реально смачна!

Країна пробуджувалася і приступала до роботи:

Менеджер з продажів Клава поправляла цінники на ковбасі.

Менеджер з транспортної логістки Володя прогрівав двигун своєї "Газелі".

Менеджер по клінінгу баба Катя намотувала ганчірку на швабру.

І лише менеджер по рекреації Анжела втомлена поверталася додому, насилу переставляючи ноги і облизуючи натруджені губи.

Митник, заглядаючи у валізу пасажира з прибулого рейса:

— Отже, давайте визначимося, де тут ваші речі, а де мої.

Мужність — це коли твоя дружина застає тебе з іншою в ліжку, а ти ляскаєш її по попці і кажеш: "Наступна!"

... На питання: "Як життя?" — брутально лаявся, качався по підлозі, бився головою об стіну — загалом, від відповіді ухилився...

Є два типи адвокатів: ті, хто знають закон, і ті, хто знають суддю.

Британські вчені визначили, що дні народження корисні для вас.

Що більше їх у вас буде, то довше ви житимете.