— Послухайте, — нервує викладач, — я вам уже втретє ставлю трійку. Чому ви не хочете вчитися? Зрештою, від навчання ще ніхто не помирав.

— Я знаю, – каже студент, – але навіщо випробовувати долю...

— Чому ви вдарили дружину молотком?

— Кожна людина — коваль свого щастя!

Згідно правил гарного тону, леді має йти ліворуч джентльмена... і мовчати.

Господиня каже гостям, що засиділися:

— Тільки що дзвонили з пожежної охорони. У когось з вас горить будинок. Правда, чути було так погано, що я не зрозуміла, у кого саме...

Діти монашку скинули з десятого поверху.

Один іншому каже:

— Я говорив що це монашка, а ти, блін, бетмен, бетмен.

Іван жахливий бабник! І всі жінки в нього жахливі!

— Алло, прокуратура?

— Так, я вас слухаю.

— А мій тато купив "Бентлі" на крадені гроші!

— Іра?! ...

— Тато?! ...

— Знаєш, мені вдалося зовсім відмовитись від цигарок.

— Та ну! І як?

— Люлька, теж дуже непогано.

Як позбавитися від вошей: потрібно змішати цегляну крихту та червоний перець, після чого цим складом посипати заражене місце. Принцип дії: воша біжить, ненавмисно вдихає червоний перець, чхає, б'ється головою об цеглу і гине.

Медсестра заповнює картку пацієнтки в одеській лікарні:

— Заміжня?

— Так, вдруге!

— Діти є?

— Шестеро. Двоє — від першого чоловіка, двоє від другого, і двоє — особисто мої.