Сидить рибалка з собакою біля ставка, рибу ловить. Аж тут – шубовсть – корова з води виринає:

— Мужик! Дай закурити!

Рибалка зніяковів зовсім, подає цигарку.

— Ну, й сірники давай!

Рибалка уже зовсім розгубився, дає сірники. Корова запалює, віддає все й пірнає назад. Рибалка, витріщивши очі, дивиться на собаку. А собака:

— Що, хазяїне, дивишся? Я й сам очманів!

— Уявляєш, — розповідає одна дівчина другій, — сьогодні мені поступилися місцем в автобусі одразу двоє молодих чоловіків.

— І ти вмістилася?

Те, що треба зробити сьогодні, робіть післязавтра. Тоді два дні у вас будуть вільними.

— Чому ти не працюєш? — питає каменяр у помічника.

— Та після вчорашнього руки трусяться.

— Тоді пісок просівай!

— Чим відрізняється молодий холостяк від старого?

— Молодий прибирає в квартирі, щоб запросити до себе жінку, а старий запрошує жінку, щоб поприбирала.

Як кажуть у рекламі – краще один засіб за 40 грн. , ніж 3 по 18. А ось з дівчатами все навпаки, краще 3 по 18, ніж...

Іспитів не буде, всі білети продані.

Жінка на долівкових вагах:

— Ой, яка я маленька!

Чоловік:

— Ти хочеш сказати — товстенька?

— Зовсім ні, саме маленька. За стандартами жінка моєї ваги має бути на 20 сантиметрів вищою.

Жінка будить чоловіка:

— Що трапилось? Чому ти так кричиш?

— Мені наснилося, що Маруся потонула.

— Що ще за Маруся?

— Та ти її не знаєш, я з нею уві сні зустрівся.

Баба-Яга зловила молодого і гарного хлопця:

— Якщо вгадаєш мою загадку, я тобі віддамся, а не вгадаєш — я тебе з'їм!

— Ну, загадуй.

— Зелененька, по болоту стрибає, на ЖА починається, на БА закінчується.

— Коник!

— А-а-а, пустунчику, вгадав!