Я знала що алкоголь може скоротити квітково-цукерковий період після знайомства. Просто розраховувала, що це буде трохи довше, ніж 20 хвилин...

Чоловік повернувся з відрядження. Дружина:

— Ну як?

— Люба, ти в мене краща за всіх! А ти як?

— Не один ти так думаєш!

— Я завжди кладу в кишеню записку з адресою, щоб у разі сп'яніння мене могли доставити додому.

— І що ви там пишете?

— Париж, бульвар Монмартр...

— Але ви ж живете в Бердичеві!

— Живу в Бердичеві. Але кілька разів відвозили-таки до Парижа.

Якщо добре не поїсти, то де взяти сили для боротьби з повнотою!

Батько наставляє сина перед виїздом на курорт:

— Ти ж, синку, там пильнуй. Дівчата зараз розбещені, хвороби різні мають. Будь обережним. Не дай Бог підхватиш якусь заразу. Приїдеш додому — заразиш жінку, невістка — мене, я — мамку. А ти ж нашу мамку знаєш — вимре все село...

Мати говорить маленькому сину:

— Якщо ти не їстимеш манну кашу, то я покличу Бабу-ягу.

— Мам, невже ти гадаєш, що Баба-яга буде їсти цю кашу?

Справжні російські шахи — це коли мат гру не стільки завершує, скільки супроводжує.

У суді:

— Ви звинувачуєтесь в приниженні особистості! Ви порівняли свого сусіда з віслюком!

— Пробачте... а хто з них скаржиться?

— Жіночко, у вас такий розумний, гарний і спортивний чоловік!

— Ех, це ви ще мого коханця не бачили!

Татко кричить з вікна:

— Вовочко! Відійди від того хлопчика, який розбив скло моєї машини! Я не можу прицілитись!