Вивіска на дверях авторемонтної майстерні: "Перевірка гальм коштує три долари, похорон — триста. Подумай і зваж!"

Через кілька років викладач зустрів свого колишнього студента й запитує:

— Чи вистачає тобі знань, отриманих в інституті?

— Знань доволі, тільки грошей не вистачає.

Щоб з мишки за кілька років виросла корова, треба на ній одружитися.

— Ось напишу я над своїм ліжком, що ти — дурень! Нехай все місто дізнається!

— Петя, ви тримаєте вдома яких-небудь тварин?

— Тримаємо. Собаку, кішку і морожену скумбрію.

Оленочка репетує щосили:

— Мамо, мамо, мені Вовочка фак показав!

Мама прибігає до дітей у кімнату, хапає Вовочку-мерзотника за вухо й начинає тягати по кімнаті. Той верещить, що ніяких факів він не показував. Мамуня вже зморилася й бере її сумнів, може й справді, нічого не показував? Вона відпускає вухо й запитує Оленку, що він їй показав. Та розчепірює долоню — всі 5 пальців. Мама:

— І все? Так це ж нормально!

Олена:

— Нормально? П’ять факів — це нормально?

Приїхав кореспондент якоїсь газети до чабана якогось гірського аулу з проханням розповісти про своє життя. Чабан мирно пасе овець, люльку покурює. Кореспондент запитує:

— Скільки кілограм трави в середньому вівця з’їдає за рік?

— А яка, біла чи чорна вівця? — перепитує чабан.

— Ну, скажімо, біла.

— Біла — близько тридцяти кілограм, — відповідає чабан.

— А чорна?

— І чорна близько тридцяти.

Кореспондент задає наступне питання:

— А скільки шерсті ви настригаєте з однієї вівці?

— З якої, білої чи чорної?

— З білої.

— З білої — близько двадцяти кілограм.

— А з чорної?

— І з чорної — близько двадцяти.

Кореспондент дивується:

— А чому ви перепитуєте, про білих чи чорних овець я запитую? Яка різниця?

— Ну, — відповідає чабан, — білі ж вівці мої...

— А чорні?

— І чорні — мої...

Жінка вибирає шафу в меблевому магазині. Продавець запитує:

— Навіщо вам така велика шафа? Маєте такі високі стелі?

— Ні, сусіда!

Ранок після весілля. Чоловік застає молоду дружину блондинку на кухні в сльозах.

— Що трапилося, дорога?

— Я вже дві години варю це яйце, а воно все ще тверде!

— Я вчора на вечірці познайомився з дівчиною і ми якось відразу перейшли на "ти".

— Що, прямо відразу?

— Так. Вона відразу мені сказала: "Та пішов ти!"