— Блондинки! Якщо волосся біля коріння чорніє — значить мозок ще чинить опір.

Вирішили синоптиків розстрілювати за те, що жоден їхній прогноз не справджується. Привели на площу. Народ виявляє цілковите схвалення. Барабанний дріб. І раптом чоловік із натовпу кричить:

— Стривайте! Не слід їх розстрілювати! Ними ще можна скористатись!

Головний суддя (з сумнівом):

— Ви гадаєте? Що ж ви пропонуєте?

— Повішаймо їх! Нехай хоч напрямок вітру показують!

— Візьми мене!

— Куди?

— Куди хочеш.

— Нууу... не знаааю, ти ж сама казала що риболовлю терпіти не можеш.

Буває, дивишся на людину й розумієш, що воно мудило. А буває ще гірше: дивишся на людину й не розумієш, що воно мудило.

Жили були дві сестри — Жерти і Спати, і були вони самими сексапільними в світі — їх ВСІ хотіли!!!

— Тужтеся, хвора, з усіх сил тужтеся!

— Лікарю, а ви вважаєте, що апендикс таким чином вийде?

— Зловив учора золоту рибку...

— Ну і як? Загадуєш їй бажання? А що вона?

— А вона відгадує!

Увага! Загубився син начальника Київської податкової інспекції — хлопчик 12-ти років, особливі прикмети – підполковник.

— Мамо, будь ласка, принеси води!

— Встань і візьми!

— Мамо, принеси води!

— Будеш нити — візьму ремінь!

— Підеш за ременем — водички прихопи!

Приходить до магазину покупець:

— Мило маєте?

— Є.

— А можна купити половинку?

— ?! ...

— Ну, будь-ласка.

—...

— А можна чверть?

—...

Ну, гаразд. Спакували. Покупець заглядає до пакету:

— А чому ви поклали презервативи? Я ж не просив!

— Це подарунок від фірми. Ми зацікавлені, щоби такі покупці не розмножувались.