Всі теми
Лікар, невдоволений маленьким гонораром, іронічно запитує пацієнта:
— Це мені чи моєму помічнику?
— Це вам на двох...
Повзуть два короїди усередині деревинки. Один іншому:
— Дерево як дерево, а всі — Страдіварі! Страдіварі!
— Дівчино! Ви любите тварин?
— Так, дуже!
— Ну, ось він я — безпритульна тваринка!
— Ма, давай візьмемо кошенятко.
— Ні, доцю. Бо коли воно виросте, почне гадити по кутках.
— А тигренятко?
— Також ні. Бо коли воно виросте, по кутках почнемо гадити ми.
Найбільше дружину дратувало, що після того як вона, погостювавши кілька днів у мами, поверталася, то чоловік, незважаючи на те, що багато працював, виглядав посвіжілим й відпочившим...
Приводить додому Вовочка дівчинку.
— Мамо, тато, це Маня. Вона не курить і не п’є.
— Яка гарна дівчинка. А чому ти така, Манічка?
— Не можу більше... — хрипить Манічка.
Шерлок Холмс і доктор Ватсон розслідують пограбування.
— Ватсоне, то це до вас сьогодні ранком підбіг якийсь обідранець, зробив підніжку, вибив зуба й видер золотого годинника?
— Так, Холмсе, але... як ви про це дізнались?
— Елементарно, Ватсоне: по-перше, ви тут таки закричали "Холмсе, допоможіть!", по-друге, на годиннику був дарчий надпис "Доктору Ватсону від леді К.", і, по-третє, ви тримаєте в руках мій комір.
Як насправді складають гороскопи:
— Тарасе, а ти хто по гороскопу?
— Скорпіон.
— Так і запишимо: наступного тижня скорпіони повинні віддати борги, інакше їх ждуть великі неприємності.
Крім однієї одвічної жіночої проблеми — "Мені нема чого одягти!" з'явилася інша — "Мені нема чого поставити на аватарку!"
Якийсь багатій запропонував Арістіпу давати уроки його сину. Філософ запросив за навчання досить значну суму, багач уперся й сказав, що за такі гроші можна купити віслюка.
— Ну й купи, — відвовів філософ, — ти матимеш двох віслюків.