Лікар, невдоволений маленьким гонораром, іронічно запитує пацієнта:

— Це мені чи моєму помічнику?

— Це вам на двох...

Повзуть два короїди усередині деревинки. Один іншому:

— Дерево як дерево, а всі — Страдіварі! Страдіварі!

— Дівчино! Ви любите тварин?

— Так, дуже!

— Ну, ось він я — безпритульна тваринка!

— Ма, давай візьмемо кошенятко.

— Ні, доцю. Бо коли воно виросте, почне гадити по кутках.

— А тигренятко?

— Також ні. Бо коли воно виросте, по кутках почнемо гадити ми.

Найбільше дружину дратувало, що після того як вона, погостювавши кілька днів у мами, поверталася, то чоловік, незважаючи на те, що багато працював, виглядав посвіжілим й відпочившим...

Приводить додому Вовочка дівчинку.

— Мамо, тато, це Маня. Вона не курить і не п’є.

— Яка гарна дівчинка. А чому ти така, Манічка?

— Не можу більше... — хрипить Манічка.

Шерлок Холмс і доктор Ватсон розслідують пограбування.

— Ватсоне, то це до вас сьогодні ранком підбіг якийсь обідранець, зробив підніжку, вибив зуба й видер золотого годинника?

— Так, Холмсе, але... як ви про це дізнались?

— Елементарно, Ватсоне: по-перше, ви тут таки закричали "Холмсе, допоможіть!", по-друге, на годиннику був дарчий надпис "Доктору Ватсону від леді К.", і, по-третє, ви тримаєте в руках мій комір.

Як насправді складають гороскопи:

— Тарасе, а ти хто по гороскопу?

— Скорпіон.

— Так і запишимо: наступного тижня скорпіони повинні віддати борги, інакше їх ждуть великі неприємності.

Крім однієї одвічної жіночої проблеми — "Мені нема чого одягти!" з'явилася інша — "Мені нема чого поставити на аватарку!"

Якийсь багатій запропонував Арістіпу давати уроки його сину. Філософ запросив за навчання досить значну суму, багач уперся й сказав, що за такі гроші можна купити віслюка.

— Ну й купи, — відвовів філософ, — ти матимеш двох віслюків.