Менделєєв відкрив 40-градусну горілку. Потім він відкрив 20-градусний портвейн. І тільки вранці він відкрив, що змішувати їх не можна.

Маленька дівчинка йде шкільним коридором, тягне здоровенний глобус, розміром як вона сама.

Назустріч вчителька:

— Дівчинко, ти куди?

— У туалет.

— А глобус навіщо?!

— Ви знаєте, такий настрій — на весь світ насрати хочеться!

Чоловік випав зі свого балкону на десятому поверсі. На льоту думає:

— Якщо виживу, покину пити, палити, жінці зраджувати не буду!

І — це ж треба — пощастило: упав у м’яку глибоку кучугуру. Вибрався звідти, обтріпався й каже:

— Ха! Та тут летіти якихось п’ять секунд, а скільки дурниць на думку спало.

Жінка довго впрошувала, щоб я почав називати тещу мамою. Врешті-решт я піддався. Тепер спимо з дружиною порізно: на сестру не встає...

— Люба, давай візьмемо додому кошеня.

— Ні! У мене ж алергія на хутро.

— Дивно, на кішку алергія є, а на норкову шубу — немає?

Жінка засмучено каже до чоловіка:

— Весна прийшла, на вулиці тепленько, хороше, а мені роздягтися нема у що.

Сусід застукав Вовочку у себе на яблуні.

— Вовочко! Ти знову за своє? Ось я з твоїм батьком поговорю! ..

Вовочка піднімає голову вгору і каже:

— Тату, злізай! Тут з тобою дядя Коля поговорити хоче...

— Чому в таку пізню годину по вулиці гуляєш?

— Розумієш, не можу йти додому. У дружини коханець, а він завжди з такими ідіотськими розмовами пристає!

Якщо людина стверджує, що вона ніколи не пукає й не має відрижки, тримайтесь подалі від неї: вона скоро прикольно вибухне.

Сидять чоловіки в лазні. Дзвонить мобілка, один взяв трубку і відповідає:

— Так, люба, що ти хотіла? Шубу?! Звісно можна! Знаєш де гроші лежать. Ще чобітки? Та будь ласка! Сумочку? Та купуй!

Вимикає телефон і говорить:

— Пацани, чий телефон?