Дружина з чоловіком їдуть в машині і ведуть розмову:

— Чуєш, дорогий! Кажуть, невістка наша погулює...

— Це її проблеми...

— Але, дорогий, як ти можеш так говорити, вона ж дружина твого сина!

— Це його проблеми...

— Так, дорогий, але, кажуть, погулює вона з тобою...

— Це мої проблеми...

— Дорогий, а як же я???

— А це твої проблеми...

Операція. Хірург — асистенту:

— Скальпель. Тампон. Зажим. Тампон. Зажим. Тампон. Спирт. Усім спирт — пом’янемо...

Порадувало оголошення на одному з під'їздів: "Шановні мешканці верхніх поверхів — не кидайте бички з балконів!!! Згоримо разом — пожежників викликати не буду!!!"

Чоловік прокидається серед ночі і бачить, що злодій нишпорить по шухлядах стола.

— Що ви шукаєте? — цікавиться чоловік.

— Гроші.

— Гм... Будьте ласкаві, розбудіть мене, як що-небудь знайдете!

Бігай не бігай, а від щастя не втечеш.

Воно тебе наздожене, змусить обручку купити і в ЗАГС потягне.

Жигулі — це напівамфібія — ще не плаває, але вже не тоне.

Побачив у дружини на полиці шампунь, на етикетці написано: "Довжина і сила".

Звичайно це малоймовірно, але про всяк випадок помив 2 рази...

Відправив дівчині смс: "Цей абонент просить Вас вийти за нього заміж".

Отримав відповідь: "Шановний абонент! На вашому рахунку недостатньо коштів для здійснення даної операції".

— Мене Люся покинула.

— Та годі тобі! В тебе ще сто таких буде!

— Ще сто?! Господи, за що?

У салоні літака, який уже набрав висоту, пасажирка помітила, що лампочки індивідуального освітлення заблимали, і звернула на це увагу стюардеси.

— Я зараз вирішу цю проблему, — відповіла та.

Невдовзі світло згасло зовсім. Либонь, стюардеса просто вимкнула його. Пасажир, що сидів через прохід і був мимовільним свідком цих подій, промовив:

— Про одне прошу, жодних питань про двигуни!