Розмовляють студенти:

— Ти вже скільки іспитів завалив?

— Разом із завтрашнім — п’ять.

Балакають два викладачі:

— Приснилося мені, що я заснув на лекції прямо за трибуною.

— І що далі?

— Прокидаюсь — дійсно заснув.

Завдання на логіку.

Середина дня. Магістраль. Жінка за кермом "Мерседеса" різко гальмує, їй в зад врізається "Запорожець", за кермом якого — також жінка. Хто ж винуватий?

Відповідь: Обоє, так як кожна із них мала б сидіти вдома і готувати обід.

— Ого, яка ти п'яна!

— Я просто дуже хотіла пити...

Дві блондинки в гуртожитку. Одна пролила кип'яток на підлогу та й каже:

— Як цю воду витерти, вона ж гаряча.

Друга каже:

— А ти долий холодної і витирай.

— Любий, я красива?

— Так... лайків на 15-20...

Джентльмен заходить в магазин і каже:

— Мені потрібні свічки для ювілейного пирога на честь моєї дружини.

— Скільки штук вам дати?

— Тридцять, як завжди.

— Дівчино, у вас такі файні груди!

— Чоловіче, хочете в писок?

— Так, а ту другу буду гладити.

— Заєць, що ти тут сидиш і пишеш?

— Диплом

— А на яку тему?

— Як зайці їдять вовків.

— Ти що? Припух, косий! А ну підемо он у ті кущики, розберемося, хто кого!

— Добре, але давай-но краще в ті.

Заходять, а там ведмідь — бере вовка, скручує у вузол і подає усміхненому зайцю.

— Запам'ятай, сірий, не важливо, яка тема, головне, хто науковий керівник!

Чоловік і дружина, увечері в ліжку.

— Милий! Я завжди була впевнена, але зараз просто хочу почути ще раз — ти мене любиш?

— Скільки?

— 1500$, милий. Ця сумочка з натуральної крокодилової шкіри, тобі сподобається.

— Добре.

Через 10 хвилин:

— Зая! Я тобі казав, що люблю тебе, що ти найкрасивіша, найрозумніша і найнеповторніша жінка на світі?

— Скільки?

— Два дні, зай. Порибалю і повернуся.