Підручник із найновішої історії: "Будь-який збіг із реальними історичними фактами є цілковитою випадковістю."

Вона щоранку приносила чоловікові каву в ліжко, бо якщо не встигала, тоді ранок чоловіка починався з пива.

Чоловік прокидається ранком після страшного перепою. Запитує жінку:

— Новий рік минув?

— Минув.

— А яке сьогодні число?

— Друге січня.

— А перше було?

— А я анекдота згадав!

— О, розкажи!

— Та ні, ти сміятися будеш...

Якщо зранку у жінки пом'ятий вигляд, значить, всю ніч її гладили.

"Шукаю дуже активну жінку! Коротко про себе: 15 гектарів городу".

Дві блондинки:

— Учора тест на вагітність здавала.

— Ну й як, складними були питання?

В одеському автобусі їде жінка й розмовляє мобілою: "... І ти собі уявляєш, Софочко, захожу я до нашої спальні, а він із сусідкою там перекидаються на нашому ліжку. Ну я навшпиньки прокралася на кухню, взяла... Ой, Софочко, моя зупинка, я в шість із роботи поїду й дорозповім."

Шоста вечора. Та ж жінка сідає в автобус, а в автобусі всі ті ж обличчя сидять. Тут застрибає задиханий чоловік, ледь переводить подих: "Я не запізнився?" Дивиться на жінку й каже: "Ну, що втупилася? Дзвони Софочці."

Чоловік бере участь у змаганнях із гольфу. В якийсь момент його м’яч летить у кущі. Зайшовши туди, він бачить поруч зі своїм м’ячем жабу. Вона до нього й промовляє людським голосом:

— Візьми мене з собою, посади в кишеню, й ти виграєш змагання.

Чоловік так і зробив. Упродовж гри жаба підказувала йому, як і куди бити, і він виграв.

Після цього вона попросила його зняти номер люкс у готелі, купити шампанське з ікрою й поцілувати її. Чоловік зняв номер, замовив шампанське, ікру й поцілував жабу. Тут спалахнула блискавка й жаба перетворилася на прекрасну 15-річну білявку з розкішною фігурою й довгими ногами.

"Отак ця неповнолітня дівчина з’явилась у номері мого підзахисного" — закінчив свою промову адвокат.

— Ти чого весь у синцях?

— Так ось бумеранг знайшов, від нього і синяки!

— Так викинь його!

— На, сам викинь!