Всі теми
У дитячому садочку вихователька:
— Хто впісявся? ...
... піднімаються руки.
— Так. П'ятеро. Хто вкакався?
... піднімаються руки.
— Так. Четверо. Хто утримався?
Свиня, що побачила на подвір'ї мангал, почала ловити мишей та гавкати на чужих...
Коханці в ліжку.
— Ти лікар?
— Так!
— Анастезіолог?
— Так! А як ти здогадалась?
— А я нічого не відчуваю!
— Знаєте, учора я був у товариша на іменинах, то там якась свиня так нализалася, аж зелені чортики по ньому скакали. Сам бачив.
У реанімацію привозять пораненого з ножем, що стирчить між лопатками.
Лікар питає:
— Боляче?
— Тільки коли сміюся, лікарю!
— Які в тебе гарні кучері!
— Дякую, цілий ранок сьогодні закручувала щипцями.
— Так? А я думав, у тебе волосся саме в'ється.
— Якби воно само вилося, я б його випрямляла!
Жінка не повинна робити в житті трьох речей:
1) Зациклюватися.
2) Як дурепа.
3) На шубі.
Приходить чоловік до бару, замовляє 12 чарок горілки і починає швидко пити одну за одною. Коли він вихилив 10, бармен сказав:
— Я б на твоєму місці так швидко не пив. Це може погано скінчитися!
— Якби у вас було те саме, що й у мене, ви б теж швидко пили! – каже чоловік і швидко вихиляє ще дві чарки.
— А що у тебе?
— У мене 25 копійок!
А я, як додому заходжу, тещі одразу з порога кажу: "Олено Петрівно! Розуму в мене немає, грошей немає, вдома нічого не роблю, і дочка ваша могла б за набагато кращого заміж вийти!"
І доки вона напружується, аби пригадати, що ж я в цьому списку пропустив, я додаю: "Зять Ткаченко свою доповідь закінчив! Дозвольте йти пити пиво з друзями-алкоголіками!"
Вчителька біології доводить учням шкоду алкоголю. Бере черв'яка, кидає в стакан зі спиртом
— Той здох.
Кидає черв'яка в склянку з водою — той живе.
— Діти, який висновок з цього можна зробити?
Вовочка:
— Якщо пити спирт, то глистів не буде!