Чоловік скаржиться дружині:

— Що ж таке, нічого не можу зрозуміти: бритва зовсім не бере, зовсім не голить.

— Дивно... А лінолеум вона різала добре...

8 березня.

Чоловік накрив до столу, купив квіти, подарунок, і чекає на свою кохану.

О 3-й годині ночі звінок в двері. Чоловік відкриває, а там жінка...

П’яна і розтріпана вся.

Він:

— Був би ніж у мене, я би зарізав тебе. Був би шнурок — задушив!!!

Вона:

— Гик... а ти рогами заколи!

— Алло, лікарю! Будь-ласка, допоможіть! Мій син грався у пісочниці та наївся піску! Я дала йому склянку води, порадьте, що робити??

— Насамперед, ні в я кому разі не давайте йому зараз анітрохи цементу!

Чоловік в паніці забігає у відділення поліції:

— Заарештуйте мене! Я кинув каструлею у свою дружину!

— Вона померла?

— Ні, вона біжить за мною!

Дівчина з маленькими цицьками — лікареві:

— Як мені сформувати бюст?

— Спеціяльною дієтою. Спочатку два дні їсте самі салати. Потім три дні сидите на самому кефірі. Далі п’ять днів — на самому трав’яному чаї. Після цього шість днів п’єте тільки воду. Потом дев’ять днів... Потім сорок днів... Потім роковини... І нарешті новий бюст до сторіччя з дня народження на батьківщині героя.

— Уявляєш, моя дружина купила кімоно і в секцію записалась... Додому приходить задоволена...

— О, чудово! Треба свою відправити. А як секція називається?

— Та східне щось... ка... м-м-м... А! Камасутра!

Дружина каже чоловікові зранку:

— Уявляєш, любий, мені сьогодні приснилося, що ти подарував мені шикарне діамантове кольє! Що б це значило?

Чоловік, цілуючи її, відповідає:

— Дізнаєшся ввечері.

Увечері дружина прийшла додому, накрила стіл, посмажила м'ясо, відкоркували пляшку вина, запалила свічки. Приходить чоловік, дарує їй коробку.

Дружина відкриває, а там... книга "Тлумачення сновидінь"...

За статистикою кожен четвертий українець трапляється вдвічі рідше, ніж кожен другий.

У нас, вантажників, роздільне харчування.

Грузиш картоплю — їж картоплю.

Грузиш сир — їж сир.

Грузиш цеглу — розвантажувальний день.

Мандельбаум разом із помічником приїздить до Берліну.

Оскільки їм поталанило швидко залагодити всі справи, він пропонує своєму службовцю перед від’їздом додому сходити в бордель.

За дві години вони зустрічаються у вестибюлі, й Мандельбаум каже своєму супутнику:

— Не знаю, що й сказати... Моя жінка робить усе це краще!

На що службовець відповідає:

— Набагато краще, пане Мандельбаум!