Всі теми
Чоловік — дружині, яка купила чергову прикрасу.
— Через тебе ми скоро взагалі зубожіємо! У тебе до однієї сукні вже п’ять брошок.
— Ні, любий. Це у мене до п’яти брошок усього-на-всього одна сукня!
— Діду, кажуть люди, що ви рушницю маєте!
— Та ні, брешуть люди.
— Діду, кажуть люди, що ви кулемета маєте.
— Та ні, брешуть люди.
— Діду, кажуть люди, що ви гармату маєте.
— Та ні, брешуть люди.
— Діду, кажуть люди, що ви танка маєте.
— Та ні, брешуть люди.
— Діду, кажуть люди, що ви атомну бомбу маєте.
— От що вже люди брешуть, то брешуть.
Приятель після першого року одруження пожалівся:
– Все як у казці: спочатку твоя жаба корчить із себе царівну, а вже потім робить з тебе дурня.
— Завтра йдемо у похід.
— А теплі речі брати?
— Так, візьми шість пляшок!
А я сьогодні жінці на день народження шубу купив — новорічний подарунок на 8 березня...
Не страшно гуляти вночі цвинтарем. Страшно в пустій квартирі чхнути і почути "Будь здоров!".
— Як ти можеш терпіти свою жінку? Вона ж вічно бурчить, пиляє, чіпляється до кожної дрібниці. Вона хоч колись буває у доброму гуморі?
— Та не дай боже! Коли вона в доброму гуморі, вона ще й співає!
Офісному працівнику на замітку: якщо в ваш кабінет часто заходять без стуку, повісьте з внутрішньої сторони на двері мішень для дартсу.
З вікна третього поверху мама кличе сина:
— Дмитрику! Йди мерщій додому!
— А в мене Петрик машину відібрав!
— Нічого! Пішки дійдеш!
Чоловік повертається з відрядження. В коридорі висить жінчин плащ 68 розміру 5 росту, її ж туфлі 44 розміру, поруч — чиїсь кирзові чоботи 36 розміру, ящик з інструментами.
З ванної чути протяжні хтиві стогони дружини. Чоловік заходить до ванної:
— Що тут робиться?!
Маленький худорлявий сантехнік:
— Мужик, їй богу, я не хотів!
— Та вірю я, вірю!