У дитячому садочку вихователька:

— Хто впісявся? ...

... піднімаються руки.

— Так. П'ятеро. Хто вкакався?

... піднімаються руки.

— Так. Четверо. Хто утримався?

Свиня, що побачила на подвір'ї мангал, почала ловити мишей та гавкати на чужих...

Коханці в ліжку.

— Ти лікар?

— Так!

— Анастезіолог?

— Так! А як ти здогадалась?

— А я нічого не відчуваю!

— Знаєте, учора я був у товариша на іменинах, то там якась свиня так нализалася, аж зелені чортики по ньому скакали. Сам бачив.

У реанімацію привозять пораненого з ножем, що стирчить між лопатками.

Лікар питає:

— Боляче?

— Тільки коли сміюся, лікарю!

— Які в тебе гарні кучері!

— Дякую, цілий ранок сьогодні закручувала щипцями.

— Так? А я думав, у тебе волосся саме в'ється.

— Якби воно само вилося, я б його випрямляла!

Жінка не повинна робити в житті трьох речей:

1) Зациклюватися.

2) Як дурепа.

3) На шубі.

Приходить чоловік до бару, замовляє 12 чарок горілки і починає швидко пити одну за одною. Коли він вихилив 10, бармен сказав:

— Я б на твоєму місці так швидко не пив. Це може погано скінчитися!

— Якби у вас було те саме, що й у мене, ви б теж швидко пили! – каже чоловік і швидко вихиляє ще дві чарки.

— А що у тебе?

— У мене 25 копійок!

А я, як додому заходжу, тещі одразу з порога кажу: "Олено Петрівно! Розуму в мене немає, грошей немає, вдома нічого не роблю, і дочка ваша могла б за набагато кращого заміж вийти!"

І доки вона напружується, аби пригадати, що ж я в цьому списку пропустив, я додаю: "Зять Ткаченко свою доповідь закінчив! Дозвольте йти пити пиво з друзями-алкоголіками!"

Вчителька біології доводить учням шкоду алкоголю. Бере черв'яка, кидає в стакан зі спиртом

— Той здох.

Кидає черв'яка в склянку з водою — той живе.

— Діти, який висновок з цього можна зробити?

Вовочка:

— Якщо пити спирт, то глистів не буде!