— Превелебний отче, от ви маєте обітницю безшлюб’я. Вибачте за нескромне питання, але як ви перебуваєтеся без жінок, невже поклик плоті не турбує? Може ви потайки еротичну літературку почитуєте?

— Та ні, навіщо? Тут поблизу є декілька домів розпусти...

— О! Невже?!

— Ні, ви неправильно мене зрозуміли. Дівчата частенько приходять замолювати гріхи й мені цілком вистачає їхніх сповідей.

Нарешті! Дали опалення! А то з опалювальних приладів в квартирі були лише я і мій кіт Мурзик.

Маленький Петрик, надто розвинутий як на свій вік, приніс із бібліотеки книгу "Догляд за дітьми та їх виховання".

— Боже мій, що ти робитимеш із цією книжкою? — вигукнула здивована мати.

— Як що? — відповів маленький мудрець. — Я хочу подивитись, чи правильно ви мене виховуєте.

— Що таке здоров'я, куме?

— Це коли, куме, все болить, але ще є сили, що б не йти до лікаря.

Йде студентська пара містом. Попереду стоїть кіоск з пиріжками, вона каже:

— Купи мені пиріжок.

— Добре.

Підходять до кіоска, він питає:

— У вас є пиріжки з вермішеллю?

— Ні, немає!

— От бачиш, твоїх улюблених немає!

Професор виказує студентові:

— Чому ви знову запізнилися на лекцію?

— Вибачте, я проспав.

— Як?! То ви ще й удома спите?!

Адвокат виступає в суді:

— Панове присяжні засідателі! Вже один той факт, що звинувачений вибрав мене своїм адвокатом, свідчить про його повну неосудність.

— Ваша теща упала в басейн із крокодилами.

— Ваші крокодили, ви їх і рятуйте.

В аптеці:

— Дайте, будь ласка, таблетки для схуднення.

— Жіночко, я 5 хвилин назад продала вам 10 пачок!

— Я не наїлася...

Жінка до чоловіка:

— Чому ти мене під час сексу називав чужим ім’ям?

— Бо темно ж було...