Блондинка мочить:

— Мене кинув хлопець, але він про це ще не знає.

— Свідок, розкажіть, як була справа!

— Ну, йдемо ми ввечері з Наталкою по вулиці. Раптом з-за рогу вискакує маніяк і накидається на Наталку!

— А ви?

— А я стою, як дурна, знову залишилася без пари!

О другій години ночі добрій феї на мобільний приходить повідомлення: "Північ пропустила, бухаю зі щурами. Попелюшка."

— У мене жахливо боягузливий пес! Коли стукають у двері, він замість того, щоб гавкати, лізе під ліжко!

— Ну хай лізе.

— Так ми там удвох не поміщаємось!

— А чому в комп'ютері на робочий стіл викладають шпалери, а не скатертину?

— Монітор вертикальний — скатертина сповзає...

Я не вийшла за нього заміж з трьох причин.

По-перше, його платні не вистачить на утримання такої жінки, як я.

По-друге, його батьки нічого особливого собою не являють.

А по-третє, після того, як ми познайомилися, він кудись запропастився і більше не показується.

Невропатолог задає чотирирічному пацієнту питання:

– Скільки у кішки лапок?

– Чотири.

– А скільки у кішки вушок?

– Два.

– А скільки у кішки оченят?

– Два.

– А скільки у кішки хвостиків?

– Мам, він що, ніколи не бачив кішок?

Чоловік — дружині:

— Нарешті ти в'їхала правильно, лише шкода. що не в наш гараж...

Йдуть вулицею два єврея. Один важко зітхає. Другий запитує:

— У чім річ, Абраме?

— Ой, ось я оце йду на роботу, а до моєї Сари може прийти Зяма й переночувати!

— Що ви, Абраме! Тепер же день, він не зможе переночувати!

— Ой, ви таки не знаєте Зяму – такий може й удень переночувати!

Дівчина вибирає собі маску на бал-маскарад

— А ось ця маска ведмедя скільки коштує?

— 10 доларів!

— А ось ця — дикої мавпи?

— Теж 10! Але дівчино, йдіть так! З вашими данними ви зекономите 10 доларів!