Зупиняє даїшник машину, з машини вивалюється сильно п'яний водій. Даїшник питає:

— Ваші права?!

Водій відповідає (насилу плентає язиком):

— Адміністратор!

— Татку, а чому твій ніс червоний?

— Від томатів, доцю.

— Ти що, весь час їх їси?

— Ні, я ними весь час закушую.

Прийшов до лікаря чоловік з скаргою на травму від падіння зі сходів. Лікар прописав мазь і велів втирати в це місце.

Незабаром приходить інший чоловік з скаргою на травму від падіння зі сходів, які хтось намазав маззю.

На уроці анатомії вчитель питає в учня:

— Скажи, що таке хребет?

— Хребет – це така частина організму, де на одному кінці сидить голова, а на другому сиджу я сам.

— Уявляєш, який прогрес! Раніше, щоб викликати дощ, шаманам доводилось годинами гепати в бубен, жертви приносити...

— А тепер?

— А тепер досить просто помити авто!

В аптеці:

— Дайте пачку презервативів.

— 18 є?

— Не знаю, не міряв...

От банкомат — справжній чоловік! Ніколи не запитує, чому я так багато зняла й на яку дурню витратила!

— Ти неправильно чистиш зуби. Треба зліва направо, зверху вниз...

— А не один дідько, як чистити один-єдиний зуб?

Не витрачайте гроші на одяг... Витрачайте гроші на подорожі... Яка різниця, скільки років вашим кедам, якщо ви гуляєте в них по Парижу.

Вирішили кинути монетку, кому йти за пивом. Якщо монета опуститися орлом — піду я, якщо решкою — піде він.

Пішли обидва: монета застрягла в люстрі.