— Я багато читав в пресі про шкідливість алкоголю і тютюну. З Нового року я обов’язково кину.

— Що? Пити чи курити?

— Читати.

Чоловік напідпитку приходить додому.

— Де ти був?! Я всю ніч не стулила очей! — накидається на нього дружина.

Чоловік втомлено:

— А ти думаєш, я спав?

— Хочеш дізнатись, хто ти в душі, фізик чи математик? Є прикольний тест.

— Ну, давай свій тест.

— Назви антонім до слова "паралельно".

— Меридіально.

— Тест показав, що ти — хитра дупа. Припускалося, що ти скажеш "послідовно" чи "перпендикулярно".

Жінка зайшла в офіс служби соціального забезпечення, ведучи за собою 15 дітей.

— Ого! — вигукнула службовець. — Це всі ваші?

— Так, вони всі мої, — зітхає мамуня, яка чує це питання вже всоте. Вона каже:

— Сідай, Васю.

І діти займають місця.

— Отже, — каже службовець, — мені треба вас зареєструвати. Назвіть, будь ласка, імена дітей.

— Тут все просто, — відповідає мама. — Хлопчиків звати Василь, а дівчаток — Василіса.

Не вірячи своїм вухам, робітниця перепитує:

— Ви серйозно? Вони всі Васі?

— Так, і це дуже полегшує мені життя. Зрання я кричу їм "Вася!", і вони прокидаються. Коли час обідати, я також кричу "Вася!", і вони все приходять. Коли я роблю зауваження, вони всі припиняють дуріти. По-моєму, це пречудова ідея!

Соціальна робітниця, не поділяючи маминого ентузіазму, наморщила лоба й запитала:

— А якщо вам треба покликати лише одну дитину, а не всіх зразу?

— Ну, тоді я кличу їх за прізвищем.

— Пане хірург, це ви мені голову пришивали після авіакатастрофи?

— Так, я. Маєте претензії до якості пришивання?

— Ні, ви справжній майстер своєї справи. Але це не моя голова!

— Пане Лейбович, я хочу одружитися на вашій дочці.

— Серйозно? А з моєю дружиною ви вже говорили?

— Так. Але мені більше подобається ваша дочка.

— Усі чоловіки дурні, — ділиться своїми спостереженнями одна жінка з другою. — Щоразу, коли мені потрібні гроші, я влаштовую своєму скандал і кажу, що їду до мами назавжди.

— І це на нього діє?

— Звичайно. Він щоразу дає мені гроші. На квиток на поїзд.

Оголошення:

Чоловік з витонченим смаком шукає дівчину 92, 346 — 61, 712 — 93, 451. Не зануда!

До генерального продюсера телеканалу підходить креативний продюсер і пропонує відзняти нове реаліті-шоу. Генеральний:

— А який у цьому шоу сенс?

Креативний:

— Жодного.

— А мораль у ньому хоч є?

— А то як же ж! Аморалі скільки завгодно.

— Починайте.

— Фімо, навіщо ти взяв новий пакетик чаю?

— Та на старому вже ниточка обірвалась.

— А що ж таке, вже рук немає пришити?