— Дівчина, вас вже запросили на наступний танець?

— Ой, ні ще. Я вільна!

— Потримаєте тоді мій кухоль пива...

Двоє мисливців пішли на вепра. Наступного дня один із них повертається, ледве пересуваючись із тушею вепра на плечах. Побачивши, що його товариш відсутній, мешканці села запитують:

— Петре, а де Семен?

— Та йому стало зле, він упав, в двох кілометрах звідси валяється.

— Як, ти покинув Семена й потягнув вепра?!

— Ну, Семена ж ніхто не вкраде!

Даішник виграє мільйон в лотерею.

У нього запитують, мовляв, як грошима розпорядитеся.

— Куплю перехрестя і працюватиму для душі!

— (привітно) Ну, як у тебе минув Новий рік?

— (збентежено) Тобто... як це — "минув"?!

— Сенсація: чукотські вчені відкрили...

— Не потрібно "відкрили", просто: сенсація — чукотські вчені.

— Відвали. Не буду я з тобою спати!

— Чорт. Просперечав Петрові 1000.

— (знімаючи майку) Гроші навпіл.

Студент завалив сесію.

Телеграфує мамі:

— Мамо, вигнали з інституту, підготуй тата.

І одержує відповідь:

— Тато готовий, підготуйся сам!

Повертається чоловік додому.

Бачить, з-під штори біля вікна голі чоловічі ноги. Дивиться на дружину.

Дружина оправдовуючись:

— Ти хіба не пам’ятаєш, хто надав нам цю квартиру, хто допоміг купити меблі, хто влаштував сина в інститут?

— Так, люба. Але ж чому ти допускаєш, щоб наш годувальник ходив босий?

Білявка:

— Для пришвидшення зарядки телефону я його кладу нижче рівня електричної розетки.

Вовочка:

— Мамо, а чому ти казала що мій братик пташка?

— Так і є!

— А чому я його випустив з балкону з надією що він полетить, а він не полетів?