Всі теми
— Ти вийдеш за мене заміж? — запитує молодий чоловік дівчину.
— Ні. Чоловік, за якого я вийду заміж, мусить бути відважним і кмітливим!
— А ти вже не пам’ятаєш, як я спас тебе, коли ти потопала?
— Ну так, відважним ти був, але ще не означає, що ти кмітливий.
— А як ти думаєш, хто човна перевернув? — скромно посміхнувся той.
Прийшов білий ведмідь фотографуватися.
— Вам кольорову фотографію? — запитує фотограф.
— Ні, досить чорно-білої.
Терапевт робить доповідь на фаховому симпозиумі:
— А ще у мене був такий випадок: за всіма ознаками діагнозу хворий мав би вже десять років тому померти, а він живе й живе...
— От бачите, — коментує головуючий, – коли людина виявляє надзвичайну волю до життя, медицина безсила.
— Мамо, дивися, у велосипедистів рукавички без пальців, як у тата шкарпетки!
Приходить у клас нова вчителька, знайомиться з дітьми, питає імена-прізвища.
— Петренко!
— Грач!
— Іванов!
— Штірліц!
Вчителька вимагає, щоби "Штірліц" привів батьків. Приходить батько.
— Ваш син каже, що його прізвище Штірліц!
— Соромиться він. Бормани ми.
"Не хочу додому, там іще й уроки робити..." — бурчала мати, йдучи з роботи.
— А як же ж ти зрозумів, що цей ведмідь — людоїд?
— По очах! Погляд такий точно, як у моєї дружини...
Студент вирішив блиснути знаннями з англійської. Заходить в їдальню:
— Каву аnd булочку. Нічого, що я англійською?
Мама з синочком їдуть в автобусі, навпроти якийсь чоловік добуває з пакету здоровезне яблуко й починає його їсти. Хлопчик каже до мами:
— Ма, диви яке в дяді яблище!
— Склянку води, будь ласка.
— З сиропом чи без?
— Без сиропу.
— А без лимонного або без апельсинового?