— Моя дружина в домі має бути як президент!

— Що, найголовніша?

— Ні, щоб кожні 4 роки я мав змогу вибрати собі іншу.

— Вася, тобі повістка...

— Так я ж вже відслужив!

— Відслужив, тепер і відсидиш!

Вовочка:

— Тату, скажи, а як ловлять божевільних?

— За допомогою пудри, красивих суконь і милих усмішок.

Пасажири після аварії корабля борсаються у воді, стирчать одні голови.

Матроси на човні намагаються врятувати їх: хапають за волосся і затягують в шлюпку. Несподівано поруч зі шлюпкою з'являється абсолютно лиса голова. Один матрос кілька секунд спантеличено дивиться на неї, потім б'є по лисині веслом:

— Нам тут не до жартів!

Розмова чоловіка та дружини:

— Люба, ти мого телефона не бачила?

— Бачила, там тобі смс прийшла від Сергія Петровича...

— О чорт! ..

— Він написав, що сумував за тобою минулої ночі. Поїдь до нього, я твої речі вже зібрала.

Даїшник зупиняє автівку. З неї виходить дівчина добре напідпитку. Даїшник:

— Так, їзда в нетверезому стані...

— Сам ти їзда!

— Кохана... порадь, що мені почитати? ...

— Почитай "Отче Наш" поки я читаю СМС-ки в твоєму телефоні.

— Чим відрізняються реклама, стимулювання ринку й просування?

— Коли ти вискакуєш на стіл і кричиш, який ти крутий пацан — це реклама, коли ти даєш дівчині сто доларів і пропонуєш провести разом ніч — це стимулювання ринку, а коли ти переспав із дівчиною, а вона розповіла про це подрузі, й подруга потім прибігла до тебе — от це просування.

Маленький син запитує у мами:

— Мам, а чим зимова рибалка відрізняється від літньої?

— Та нічим! Та ж п'янка, та тільки взимку.

Сестра робить біологію:

— Які тварини провадять нічний спосіб життя?

— Погугли.

— Ні, погуглів я не знаю.