Всі теми
— Моя дружина в домі має бути як президент!
— Що, найголовніша?
— Ні, щоб кожні 4 роки я мав змогу вибрати собі іншу.
— Вася, тобі повістка...
— Так я ж вже відслужив!
— Відслужив, тепер і відсидиш!
Вовочка:
— Тату, скажи, а як ловлять божевільних?
— За допомогою пудри, красивих суконь і милих усмішок.
Пасажири після аварії корабля борсаються у воді, стирчать одні голови.
Матроси на човні намагаються врятувати їх: хапають за волосся і затягують в шлюпку. Несподівано поруч зі шлюпкою з'являється абсолютно лиса голова. Один матрос кілька секунд спантеличено дивиться на неї, потім б'є по лисині веслом:
— Нам тут не до жартів!
Розмова чоловіка та дружини:
— Люба, ти мого телефона не бачила?
— Бачила, там тобі смс прийшла від Сергія Петровича...
— О чорт! ..
— Він написав, що сумував за тобою минулої ночі. Поїдь до нього, я твої речі вже зібрала.
Даїшник зупиняє автівку. З неї виходить дівчина добре напідпитку. Даїшник:
— Так, їзда в нетверезому стані...
— Сам ти їзда!
— Кохана... порадь, що мені почитати? ...
— Почитай "Отче Наш" поки я читаю СМС-ки в твоєму телефоні.
— Чим відрізняються реклама, стимулювання ринку й просування?
— Коли ти вискакуєш на стіл і кричиш, який ти крутий пацан — це реклама, коли ти даєш дівчині сто доларів і пропонуєш провести разом ніч — це стимулювання ринку, а коли ти переспав із дівчиною, а вона розповіла про це подрузі, й подруга потім прибігла до тебе — от це просування.
Маленький син запитує у мами:
— Мам, а чим зимова рибалка відрізняється від літньої?
— Та нічим! Та ж п'янка, та тільки взимку.
Сестра робить біологію:
— Які тварини провадять нічний спосіб життя?
— Погугли.
— Ні, погуглів я не знаю.