Один чоловік іншому:

— Ти вже 10 років одружений, і жодного разу не зрадив! Чому?

— Ну... Причина у двох речах...

—... напевно, любов і відданість?

— Ні! Лінь і порносайти!

Жінка запитує в чоловіка:

— Ти часом не знаєш, як довго живуть змії?

— Що, нездужаєш?

Лежать хлопець з дівчиною в ліжку.

— Ти як батарея!

— Що, така гаряча?

— Ні, така ребриста.

Досить скаржитися на життя. Вас жити ніхто не змушує.

— Яка у тебе самооцінка?

— Так собі. Ми, царі, народ простий.

— Тату, а цей дядько, напевно вчитель?

— Чому ти так думаєш, синку?

— Тому що, перш ніж сісти, він уважно оглянув стілець.

Батьки Вовочки повертаються з відпустки. У квартирі погром, все догори дном. Посеред кімнати сидить Вовочка з задумливим поглядом.

— Вовочко, що сталося?!

— Та тут друзі приходили...

— А де рояль?!

— Послухати дав...

Учителька:

— Задача: в кошику лежить п’ять яблук. Питання: як поділити ці яблука між п’ятьма дівчатками, щоби кожна дівчинка отримала одне яблуко, й щоби одне яблуко залишилось у кошику.

Вовочка:

— Вбити кошиком одну дівчинку!

Черга до кабінету стоматолога. Тихе сюрчання бормашини раптом роздирають гучні зойки й крики. За хвилину виходить чоловік. Черга, стурбовано:

— Невже так боляче?!

Чоловік, випльовуючи з рота відкушений палець:

— Ще б пак...

Слухаєш будь-які бабські історії годинами, а потім додаєш:

— Мужика нормального ти просто не мала.

І все. Ти правий.