Одеса. У вікні старий єврей, підперши голову, спостерігає за перехожими:

— Жора! Таки ви куди?

— Ой, шо ви, ні! Я додому!

Зустрічаються дві блондинки:

— Я вагітна.

— Чому ти так вирішила?

— Лікар сказав.

— А хто батько?

— Ой, не знаю... Лікар не сказав!

— Лікарю, у мене щось болить десь тут...

— Зараз я вам щось пропишу...

— Як ви стали мільйонером?

— Ми з жінкою приїхали в Америку з 2-ма центами. На них ми купили 2 яблука, добре їх вимили, натерли до блиску і продали по чотири центи. На вторговані 8 центів ми купили вже 8 яблук, вимили, витерли і теж продали по 4 центи, вторгувавши таким чином 32 центи!

А тоді помер мій брат і залишив нам 2 мільйони в спадщину.

— Любий, а в тебе було багато жінок?

— Ні, що ти, що ти... щоразу — лише одна.

— Лікарю, я сподіваюсь, що операція буде вдалою.

— Не хвилюйтеся, про невдалу ви й не дізнаєтеся.

Хлопці й дівчата, якщо ви відчуваєте розгубленість і збентеження під час знайомства — краще відразу перейти до сексу.

— Чоловіче, ви можете не матюкатися при дитині?

— Це я слова перелічую, які він на моїй машині надряпав!

— Лікарю, ви впевнені, що у мене двадцять третій тиждень вагітності, а не двадцять сьомий?

— Абсолютно!

— Господи, я ж не за того заміж вийшла!

Це нічого, що сік із банана видавити неможливо, зате його можна купити в будь-якому магазині.