— Куме, а чув, як москалі називають наш борщ?

— Як?

— Пє-єрвоє!

— Повбивав би!

На поминках москаля музики з закарпаття порвали два баяни.

Приходить Петро до мамки і жаліється:

— Мене Галя обіжає, гуляти зі мною не хоче.

— Ану вдягайся, пішли до її батьків.

Приходять.

Мати: Ваша дочка не хоче гуляти із моїм Петрусем.

Батьки: Той що з того.

Мати: Петрику, знімай штани!

Петро: Мамо, та не треба.

Мати: знімай, кажу!

Петро: та може не треба?!

Мати: та знімай вже, гадська ти дитина!

Петро слухняно знімає штани.

Батьки: Ого!!!

Мати: От і я кажу "ого", а Галя ваша — балувана.

Знаєте, чому кішки люблять програмістів?

Тому що їх руки пахнуть мишками!

Львів. В салон автобуса заходить вуйко з кулеметом:

— Шановні добродіі, а чи не підкажете ви мені котра година?

Усі сидять, мовчать. Тут негр схоплюєтьсься з місця:

— Сімнадцять годин, п’ятнадцять хвилин дядьку!

— Та сиди, синку, сам бачу, що не москаль!

— Яку мову складніше вивчити, китайську чи іврит?

— Українську. Тому що половина самих українців досі її не можуть вивчити.

В Чехії вирішили утворити Міністерство морського флоту. У Москві страшенно здивувалися.

— Навіщо воно вам? У вас же немає моря!

— Ну й що? — здивувалися чехи — у вас же є Міністерство культури.

На екзамені з права:

— Професоре, між іншим шпаргалка є моєю власністю, а ви її конфіскували без дотримання відповідної процесуально-правової процедури!

Хлопцеві після установки нових шин на авто на шиномонтажі прийшло смс:

— Вася, якщо ти ще живий, акуратно зупинись і затягни колісні болти, бо ми забули.

— Я студент. Ночами підробляю, а заснути на лекціях не можу. Що мені робити?

— Рахуйте баранів, які разом з вами сидять на лекції.