— А ти яку рибу хочеш піймати?

— Кабачок.

— Немає такої риби!

— Як це немає? Ікра є, а риби немає?

Шановні батьки! Навчайте своїх дітей їсти лівою рукою. Потім, сидячи за комп'ютером, вони вам дякуватимуть!

– Тату, можна тебе на пару слів?

– Тільки швидко і коротко!

– 100 баксів.

Василь Іванович каже Петьці:

— Петько, якщо ти ще раз моїми шкарпетками будеш дрова рубати, я твої штани на дошки розпиляю!

— Мила, чим це від тебе так чудово пахне?

— Парфумами, які ти мені вчора подарував!

— Я тобі не дарував парфуми!

— Дарував, дарував! Подивися в гаманці!

— Ці черевики довго носяться?

— Гадаю, що так. В усякому разі, ніхто ще не приходив за другою парою.

Одяг на жінці — як приправа до основної страви. Якщо її занадто мало, то не вистачає витонченості і вишуканості, а якщо її занадто багато, то не відчувається смаку головного.

Дівчина з інтелігентної сім’ї їде в інше місто і вступає в інститут.

Через місяць їй дзвонить мама:

— Донечко, як ти там? Кажуть, у вас там студенти п’ють, палять, вживають наркотики, займаються сексом, вступають в релігійні секти.

Дочка здивовано:

— У релігійні секти?

У ліжку Надя накинулася на мене з такою пристрастю, що я подумав: "Якщо виживу, жінці більше не зраджуватиму..."

... Дочка знайомить батька зі своїм женихом. Коли той пішов, батько запитав:

— А скільки заробляє твій майбутній чоловік?

— Ви, чоловіки, всі однакові! Коли я з ним познайомилася, він відразу запитав: "А скільки заробляє твій батько?"