Зовсім молодий лікар приймає перші пологи. Коли все завершилося, він питає думку професора про проведену роботу.

Професор усміхається:

— Дуже навіть непогано... Проте на майбутнє запам’ятайте, що по попці треба хлопати дитину, а не його матір!

Пік оптимізму — це коли 15-тирічна школярка на сьомому місяці вагітності натирає собі живіт кремом для схуднення.

Двоє в ресторані. Один замовляє смажену курку. Другий:

— А ти не боїшся заразитися курячим грипом?

Перший:

— Якщо ця курка на мене покашляє — те у мене буде не грип, а інфаркт...

Йде їжачок лісом.

— Я не пукну, я не пукну, я не пукну...

ПУ-У-У-У-У-К!!!

— То не я, то не я, то не я...

— Допоможіть позбутися комплексів!

— А які у вас?

— (Пошепки) Повітряно-ракетні...

Молодий спеціаліст питає досвідченого закарпатського винороба:

– Якою має бути пивниця, аби вино в ній добре дозріло?

– Добре запертою і аби ключ було тяжко найти.

Оголошення: "Продається двоспальне ліжко. З одного боку майже не використовувалося!"

Бабуся читає внучці казку:

— Ось бачиш внучка — вовк з'їв овечку, тому що вона була неслухняною...

— А якби вона була слухняною — то її б з'їли люди — правда, бабуся?

Проїжджає хлопчик на велосипеді мимо мами:

— Мамо, дивись, я їду без рук!!!

Заїхав за поворот, через хвилинку їде назад:

— Мамо, дивись, я їду беж жубів...

Життя дало тріщину, і стало схоже на дупу.