Всі теми
У буфеті:
— Дівчино, дайте, будь ласка, пляшку горілки.
— З собою?
— Ні, без Вас.
— Тату, а чоловіки раніше знали, де в жінок твітор?
— Нє-а. Лайкали все поспіль.
Прокурори, опинившись на пенсії, постійно длубаються на городі. Не заради врожаю — просто не саджати вони вже не можуть...
Якби чоловіки знали, що думають жінки, то були в двадцять разів нахабнішими, подібно тому, якби жінки знали чоловіків краще, то були б ще кокетливішими.
Одна подруга розповідає іншій:
— Ой, такий жах! Учора вперше їздила з чоловіком на риболовлю, й ми з ним так посварилися!
— А що трапилось?
— Ну, спершу я голосно розмовляла й розполохала всю рибу, відтак насаджувала не ту наживку, а потім неправильно підсікала. А скінчилося все взагалі жахливо: я наловила риби більше за нього.
— Мамо, дивися, я сильний, як тато – я теж вила зламав!
— О Боже! .. Ще один дебіл росте...
На уроці історії:
— Вовочко, скажи нам, як шляхетні лицарі поводились із переможеними противниками?
— Вони здавали їх на брухт!
Меломан після концерту йде повз сцену й чує, як хтось грає на фортепіано щось надзвичайно заплутане й поліфонічне. Придивляється — за фоно сидить якийсь незнайомий хлоп у ватнику.
— Молодий чоловіче, перепрошую, я щось не розберу — це ранній Малер чи пізній Рахманінов?
— Та ні, дядю, це я просто так по клавішах тарабаню...
Шерлок Холмс і Ватсон гуляють долиною. Раптом чути дикі крики.
— Холмсе, це виє собака Баскервілів?
— Ні, Ватсоне, це сера Генрі годують вівсянкою.
Четверта ранку. Чергова аптека. На порозі дівчина:
– Дайте мені засіб від безсоння!
– Вам який?
– Тест на вагітність...