У буфеті:

— Дівчино, дайте, будь ласка, пляшку горілки.

— З собою?

— Ні, без Вас.

— Тату, а чоловіки раніше знали, де в жінок твітор?

— Нє-а. Лайкали все поспіль.

Прокурори, опинившись на пенсії, постійно длубаються на городі. Не заради врожаю — просто не саджати вони вже не можуть...

Якби чоловіки знали, що думають жінки, то були в двадцять разів нахабнішими, подібно тому, якби жінки знали чоловіків краще, то були б ще кокетливішими.

Одна подруга розповідає іншій:

— Ой, такий жах! Учора вперше їздила з чоловіком на риболовлю, й ми з ним так посварилися!

— А що трапилось?

— Ну, спершу я голосно розмовляла й розполохала всю рибу, відтак насаджувала не ту наживку, а потім неправильно підсікала. А скінчилося все взагалі жахливо: я наловила риби більше за нього.

— Мамо, дивися, я сильний, як тато – я теж вила зламав!

— О Боже! .. Ще один дебіл росте...

На уроці історії:

— Вовочко, скажи нам, як шляхетні лицарі поводились із переможеними противниками?

— Вони здавали їх на брухт!

Меломан після концерту йде повз сцену й чує, як хтось грає на фортепіано щось надзвичайно заплутане й поліфонічне. Придивляється — за фоно сидить якийсь незнайомий хлоп у ватнику.

— Молодий чоловіче, перепрошую, я щось не розберу — це ранній Малер чи пізній Рахманінов?

— Та ні, дядю, це я просто так по клавішах тарабаню...

Шерлок Холмс і Ватсон гуляють долиною. Раптом чути дикі крики.

— Холмсе, це виє собака Баскервілів?

— Ні, Ватсоне, це сера Генрі годують вівсянкою.

Четверта ранку. Чергова аптека. На порозі дівчина:

– Дайте мені засіб від безсоння!

– Вам який?

– Тест на вагітність...