Слон і мураха повзуть у розвідку. Раптом мураха занервував і сховався у траві.

— Що сталося? — запитує слон.

— Далі повзи сам — мене помітили, — прошепотів мураха.

На будівництво має приїхати комісія. Прораб інструктує робітників:

— Що б не трапилось, робіть вигляд, що так і мусить бути.

Комісія приїхала, оглядає. Раптом обвалюється одна стінка. Робітник, радісно поглянувши на годинник:

— Десять тридцять п’ять. Точно за графіком!

— Алло, це Одеса?

— А ви як думаєте?

— Алло, це Рабинович?

— А що?

— Ви знаєте, що в Нью-Йорку помер ваш дядько?

— І все мені?

— Ви знаєте, скільки за ним боргів?

— Послухайте, куди ви телефонуєте?

Інспектор водієві:

— Чому впав цей пішохід?

— Я пригальмував на переході, щоб дати йому пройтиі, а він, як тільки це зрозумів, втратив свідомість.

Підсів я якось до дівчини познайомитись. Ввічливо все так, а вона як схопиться, як закричить:

— Забирайтесь звідси! Це жіночий туалет!

Якщо в мій будинок увірвуться грабіжники і стануть шукати гроші, я просто засміюся і пошукаю разом з ними.

Розмовляють два приятелі:

— Моя дружина любить кішок і собак.

— Тобі повезло: моя — лисиць і соболів.

— У тебе зараз щось в житті відбувається?

— Так.

— Що?

— У мене макарони варяться.

— А якщо серйозно?

— Ти думаєш є сенс брехати щодо макаронів?

На уроці фізики вчитель розповідає:

— Силою води рухаються турбіни, що виробляють електричний струм. Електрика запалює ліхтарі і лампи. Діти, а як ще можна за допомогою води одержати світло?

— Помити вікна у квартирі.

Дружина говорить чоловікові:

— Вечеря скоро буде готова. Потім я покупаю дітей, вкладу їх спати, пришию гудзики до твоєї сорочки, і тоді можна буде піти в кіно.

— Добре, а коли ти сходиш за квитками?