Всі теми
Вчителька питає у дітей:
— Діти, розкажіть, хто ваш тато.
Іра:
— Мій тато менеджер.
— Добре. А ще?
Вовочка:
— А мій тато — хакер!
— ?!
Вовочка:
— Він три рази від пияцтва кодувався і три рази код зламував.
Сьогодні я бачив сон — червоне коло, а в ньому білий прямокутник.
Я зрозумів — це знак.
Жінки — дуже дивні істоти.
Вони замазують синці під очима і намазують їх над очима.
— Сер, ви негідник! Я викликаю вас на дуель! Даю вам право вибору зброї: шпага чи пістолет?
— Шпага.
— Тоді мені лишається пістолет!
Приходить чоловік додому, сумний-сумний. Дружина запитує:
– Коханий, щось трапилося?
– Та так, нічого.
– Ні. Я ж бачу, ти чимось схвильований. Пам’ятай, ми з тобою – подружжя. Твої проблеми – це й мої проблеми.
– Ти впевнена?
– Звичайно, коханий. Ну, давай, я слухаю.
– Наша коханка вагітна, і я не знаю що робити.
Школярка приходить додому після дня народження.
Мати (грізно):
— Пила?
Дочка:
— Шампана склянського.
Дві повні жінки розмовляють у спортзалі:
— Мій чоловік наполягає, щоб я ходила сюди, тому що йому подобається спати з жінками зі стрункою фігурою.
— Так у чому ж проблема?
— Справа в тому, що він це робить, поки я стирчу в цьому ідіотському спортзалі!
Викладач пише формули на дошці, раптом йому в спину хтось із задніх рядів кидає сокиру. Викладач, висмикуючи сокиру зі спини й кидаючи її в підлогу:
— Ну я ж казав, кому нецікаво — не приходьте!
Подружжя обідає. Жінка майже нічого не їсть. Чоловік здивовано запитує:
— Люба, ти чому нічого не їси?
— Та ти що, хочеш, щоби я роз’їлася й стала схожа на жирну корову? Це ж буде жахливо!
— Та годі, дорога, їж. Повір мені: худа корова — це ще жахливіше.
Чоловік приходить додому добряче напідпитку.
— Чого так довго йшов? — питає дружина. — Дорога ж із роботи недовга.
— Недовга, — погоджується чоловік, — але яка ж вона широка!