— Хворий, а як ви засинаєте?

— Добре. Рахую до трьох й провалююсь в сон.

— Та ви що, тільки до трьох!!!

— Ну... інколи до півчетвертої...

Коли бабця заходить в маршрутку, то в 30% пасажирів зазвичай погіршується зір, в 30% пасажирів недуга ніг, а 40% пасажирів раптом дуже уважно починають вивчати архітектуру міста.

— Ну як ти можеш займатися сексом, коли я не хочу?!

— Я можу займатися сексом навіть тоді, коли тебе нема.

"Я найлюдяніша людина... Адже людина — те, що вона їсть", — розмірковував людоїд.

У літаку. В салон заходить стюардеса і звертається до пасажирів:

— Шановні пасажири, попрошу Вас дістати свої паспорти, відкрити сторінку з прізвищем і фотографією, вирвати її і засунути собі в рот. А то після авіакатастрофи буде така плутанина з трупами...

Щоб співати караоке, слух не потрібний. Потрібні хороший зір і відсутність совісті.

Шкарпетки вважаються брудними, коли починають розрізнятися на "лівий" і "правий".

Листоноша підходить до хвіртки і бачить табличку: "Обережно, собака!"

Подивившись у двір і не побачивши жодної собаки, він входить і тут же чує собаче завивання. Тут з будинку виходить господар і кричить:

— Ну ви що всі, читати розучилися, чи що?! Ти сьогодні вже третій, хто на собаку наступив!

Наречений з нареченою обговорюють майбутнє спільне життя.

— Обіцяй мені, милий, що ти відмовишся від покеру.

— Так, люба.

— І від паління.

— Так, моя кицька.

— І від пива.

— Це все?

— А від чого ще ти думаєш відмовитися?

— Від одруження.

— Щось Гугл на запит "busіnаssmаn" всіляку нісенітницю видає...

— А що має видавати?

— Про бізнесменів щось.

— То ти й шукай про бізнесменів, а не про "людину-з-автобусом-у-дупі".