Вчителька питає у дітей:

— Діти, розкажіть, хто ваш тато.

Іра:

— Мій тато менеджер.

— Добре. А ще?

Вовочка:

— А мій тато — хакер!

— ?!

Вовочка:

— Він три рази від пияцтва кодувався і три рази код зламував.

Сьогодні я бачив сон — червоне коло, а в ньому білий прямокутник.

Я зрозумів — це знак.

Жінки — дуже дивні істоти.

Вони замазують синці під очима і намазують їх над очима.

— Сер, ви негідник! Я викликаю вас на дуель! Даю вам право вибору зброї: шпага чи пістолет?

— Шпага.

— Тоді мені лишається пістолет!

Приходить чоловік додому, сумний-сумний. Дружина запитує:

– Коханий, щось трапилося?

– Та так, нічого.

– Ні. Я ж бачу, ти чимось схвильований. Пам’ятай, ми з тобою – подружжя. Твої проблеми – це й мої проблеми.

– Ти впевнена?

– Звичайно, коханий. Ну, давай, я слухаю.

– Наша коханка вагітна, і я не знаю що робити.

Школярка приходить додому після дня народження.

Мати (грізно):

— Пила?

Дочка:

— Шампана склянського.

Дві повні жінки розмовляють у спортзалі:

— Мій чоловік наполягає, щоб я ходила сюди, тому що йому подобається спати з жінками зі стрункою фігурою.

— Так у чому ж проблема?

— Справа в тому, що він це робить, поки я стирчу в цьому ідіотському спортзалі!

Викладач пише формули на дошці, раптом йому в спину хтось із задніх рядів кидає сокиру. Викладач, висмикуючи сокиру зі спини й кидаючи її в підлогу:

— Ну я ж казав, кому нецікаво — не приходьте!

Подружжя обідає. Жінка майже нічого не їсть. Чоловік здивовано запитує:

— Люба, ти чому нічого не їси?

— Та ти що, хочеш, щоби я роз’їлася й стала схожа на жирну корову? Це ж буде жахливо!

— Та годі, дорога, їж. Повір мені: худа корова — це ще жахливіше.

Чоловік приходить додому добряче напідпитку.

— Чого так довго йшов? — питає дружина. — Дорога ж із роботи недовга.

— Недовга, — погоджується чоловік, — але яка ж вона широка!