Мама Вовочці:

— Сідай і розкажи нам яку-небудь цікаву історію.

— Я не можу сісти. Справа в тім, що я тільки що розповів одну цікаву історію татку.

Дятли не цілуються з міркувань безпеки.

— Любий ти мене кохаєш?

— Так кохаю!

— Любий ти зі мною будеш?

— Так буду!

— Любий ти зі мною одружишся?

— Ні, злізай!

Нарізаючи ковбасу, дружина:

— Любий, тобі одного шматочка вистачить?

— Ага! Якщо уздовж...

Чоловік несподівано повертається з відрядження. Побачивши перелякану дружину і чоловічі черевики, що стирчать з-під ліжка, він дістає бритву й починає її гострити.

— Що ти збираєшся робити? — з жахом питає дружина.

— Якщо в цих черевиках нікого немає, то — голитися.

Сидить колега з сумним, можна навіть сказати похмурим обличчям. Питаю:

— Що робиш?

— Анекдоти читаю...

Ватсон:

— Отже, маємо три живописні картини: на першій зображено підгорілі пироги, на другій – потопельника, на третій – вагітну жінку. Виникає питання, що спільного в цих сюжетах?

— Елементарно, Ватсоне! Пізно витягнули...

— Кохана, та ти геть знахабніла! Приповзла в 4 ранку, буха, гримиш посудом, будиш мене...

— Буду!

Учень питає досвідченого винаря:

– Яким повинен бути погріб, щоб вино в нім добре дозрівало?

– Міцно замкнутим!

— Ой, Рабинович, ви не проведете мене додому?

— І таки — так, тільки поглядом, мадам...