— Я ось вчора з дівчиною познайомився...

— Ну, і як?

— Як тобі сказати? Ні риба, ні м'ясо...

— Гриби?

Адвокати бувають настільки дорогими, що легше купити суддю.

— Ви знаєте, за що я вас зупинив?

— Так, я перевищив швидкість. Але розумієте, офіцере, це питання життя і смерті.

— А конкретніше?

— Мене вдома чекає гола жінка.

— І?

— І якщо я приїду додому пізніше дружини, я труп!

Бабуся виховує онука:

— Андрійку, коли кашляєш, треба прикривати рота долонькою.

— Не бійся, бабуся, у мене зуби не вилетять, як у тебе минулого разу!

Приходить покупець в магазин з шматком сиру і говорить:

— Ви мені замість швейцарського сиру продали голландський.

— А ви з ним що, розмовляли, чи що?

— Сволота ти! Все життя мені зіпсував! Всю молодість на тебе витратила!

— Доню, люба, досить розмовляти з дипломом.

— Ти чому мені грубіяниш, Вовочко? Я тобі батько чи не батько?

— Ну, ти й загадки задаєш, старий! А я звідки знаю?

Чому ви думаєте, що якщо у дівчини поганий настрій, то у неї обов'язково критичні дні? Повірте, відсутність критичних днів псує дівчатам настрій куди більше!

— Як у вас з Антоном?

— Вбила б!

— Чого так?

— Запросила в гості, попросила "купити в аптеці що-небудь до чаю"... Він припер гематоген!

Гінеколог заходить у кабінет, де на нього чекає пацієнтка.

— Місіс Браун, маю для вас добру новину.

— Лікарю, я "міс", а не "місіс".

— Міс Браун, маю для вас погану новину.