Потоп у багатоповерхівці. Мокрі мешканці вибігають на вулицю. Журналіст звертається до одного з них:

— Чого ви зараз боїтеся найбільше?

— Не знаю... Можу тільки сказати, чтого ми боїмося найменше — пожежі.

Кардіолог приїжджає в автосервіс, йому роботяга машину лагодить, а потім говорить:

— Чуєш, мужик, ось я мотор перебираю — і ти мотор перебираєш, тільки людський... Чому тобі платять в 4 рази більше?

Кардіолог йде до машини, заводить її і говорить роботязі:

— А ти спробуй при працюючому двигуну — перебери!

Хлопець купує обручку:

— Будь ласка, зробіть гравіювання "Клаві від Гени".

Літній ювелір:

— Я би порадив вам написати коротше: "Від Гени". Про всяк випадок...

— Вовочка, що ти робитимеш, якщо на тебе нападуть хулігани?

— Я їх не боюсь! Я знаю самбо, дзюдо, карате і інші страшні слова!

Попросив Іван Царевич у Василини Гроші — на пиво не дала... як була жабою, так жабою і лишилася.

Скакав Ілля Муромець три дні і три ночі. Скакав, скакав... поки у нього не відібрали скакалку...

— Учитель сказав що я зовсім не знаю математики і поставив мені у щоденник якусь цифру.

Скажіть, а яка ваша методика написання диплома?

— Сtrl+С, Сtrl+V

Лист на телебачення: "Шановна редакціє, прошу Вас під час новин не пускати внизу екрану рекламний рухомий рядок! Моя теща думає, що це караоке і співає!!!"

Виходить дядько з хати. Потягується:

У-ух! Як попрацювати хочеться! Піду полежу. Може пройде.