Чоловік в піст приходить до м’ясної крамниці й, показуючи на шинку, каже продавцю:

— Зважте мені пів кіло цієї риби!

— Але це не риба, а шинка!

— Мене не цікавить, як ця риба називається!

— Тату, дивись яку я шпаківню зробив!

— Молодець синку, а де отвір для пташки?

— А навіщо? Пташка вже там...

Кабінет лікаря. Закінчилось дослідження пацієнта й лікар пише діагноз. Пацієнт:

— Лікарю, а можна мені сало? ..

— Яке в біса сало?!

— Ну, потім, у майбутньому? ..

— В якому ще нафіг майбутньому?!

Мужик перший раз стрибає з парашутом. На стрибок дивляться його дружина і син. Мужик приземляється і лежить, не встає.

Дружина:

— Синку, сходи подивися — чи дихає тато?

Син, повертаючись:

— Тато дихає, але біля нього дихати неможливо...

Подруга розповідає:

— Чоловікові при випуску з садочку в школу давали характеристику: "Товариський, добре їсть і грає".

Знаєш, за 30 років нічого не змінилося.

Після відвідин зоопарку мати запитує сина:

— Який звір найбільше тобі сподобався в зоопарку?

— Мені — мавпа, а татові — кицька?

— А яка в зоопарку кицька?

— Не знаю, мам, не бачив я її, це тато сказав: "Класна кицька квитки тут продає!"

— Земля!!! Земля!!! — кричали моряки на кораблі.

— М'ясо!!! М'ясо!!! — кричали папуаси на березі

Жінка дзвонить на радіо і каже:

Вчора знайшла гаманець, там було 5 тисяч доларів, 800 євро та візитка на ім'я керівника банку Миколи Макаренка з адресою. Поставте, будь ласка, для нього якусь хорошу пісню.

Студент приходить на іспит з англійської мови, бере білет і починає відповідати. Препод слухав, слухав, а потім і каже:

— Молодий чоловіче, ви ж мені відповідаєте китайською.

Студент:

— От дідько, напевне учора з полки в темряві не той підручник взяв.

— Саро! Саро! Ваш син їсть із смітника!

— Абрашо! Багато не їж, скоро обідати!